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【推薦序】

孤獨世界氣象萬千

－－慈濟大學宗教與文化研究所教授　余德慧

一般人寂寞孤單，常是因為心靈空虛，而不是孤獨。孤獨真正讓人心傷的只有，伊人已逝、親人已杳、愛犬走失，那曾經在內心衝激著滿足的感情突然被抽瀉而光；反之，人生最幸福的時光卻是伊人安然、親人仍在、愛犬蜷伏腳邊安眠，而我獨自一人在燈下埋首工作，縱然無人陪伴，我心依舊幸福滿滿。

史脫爾是個超凡的精神科醫師，他看透心理治療理論的諸多問題，反對電視、廣播傳送那些庸俗的心理論調，動輒就把孤獨與憂鬱症綁在一起。這是對孤獨的污名化，也是一般不細察的心理工作者常犯的毛病。很少人會相信，生命的孤獨往往具有一種轉化的力量，是轉化成生命泉源的契機。例如災難之後，喪失配偶的男女在悲痛之餘，會開始對亡夫或亡妻說話，甚至寫信或日記，這些哀痛的書信反而能使喪偶者不自覺地走上自我療癒的過程。

史脫爾是對的。他清楚地指出，孤獨是個讓人富有想像力的時刻，人真正害怕的並非孤獨本身，而是對應處境時出現「想像的危險」，例如發現自己陷入被孤立的危險或留在險境卻求無奧援等；同樣地，喪親喪偶之痛來自死去的人緊緊構成我們想像的「自我」有著被撕裂的感覺，那撕裂的部分在空茫之境晃蕩，這些都是屬於安全的殘破所併發的想像，而一般的安全性想像則培育成熟的獨處能力，如英國名精神學家溫尼考克特別強調「有母相伴的嬰兒獨處」之重要性，也就如「孟母紡織，孟子於旁嬉戲」那般時刻。許多父母師長喜歡對獨自玩耍的小孩橫加干涉，可說是不智之舉。過度被干預的孩子容易「假裝順從」，長大後就會養成「虛偽」的習性，在人前人後表現不一。

傑出的文學家與藝術家，由於其本身的創作性格，容易罹患憂鬱症。但科學研究往往將他們長期的孤獨創作與憂鬱症相連結，甚至製造出假象，把孤獨與憂鬱症串連成因果關係，這其實是種誤導。史脫爾力排眾議，提出一個嶄新的論點：創作反而是療癒之乘具。一個憂鬱患者沈潛於深度心靈空間，乃是一種自動療癒。我贊成這個觀點，在孤獨創作的深度心靈裡可以讓虛幻飛翔，反而可以使精神進入一種不分現實或虛幻的寬容世界。這樣的深度心靈，卻常被過度解讀為精神症狀的前兆，此種誤解迄今未消。

撇開孤獨被過度病理化、問題化不談，在此要進一步指陳，孤獨本身是一種自我深納的狀態，孤獨的滋味不是寂寥。世人往往將孤獨與寂寞連在一起，其實也是誤導。寂寞來自一種熱鬧的冷卻，就如習慣家裡熱鬧的老媽突然在兒女出外之後感受到的冷清，這是與依附息息相關的另一面。但孤獨卻不是依附關係的副產品，它本身有其自主性，就如深夜埋首燈下的作家、整夜未歸的實驗室學者、思考數學問題的教授等，他們不但有著強大的自主性，而且在他們的現實之外還開啟了一個非現實的空間，所有的思慮、想像、樂趣都在那非現實的空間熱鬧登場，反將現實空間擺著不動。表面上是孤獨冷清，內心卻是炙熱異常。

這是一種非常自我充實的孤獨，是一種強大的自我能力。一般人常在放假的時間，突然覺得不知要作什麼，只好無聊地看電視，以為是休閒，其實是心靈被淘空的警訊。而自主性的孤獨往往是個人生涯的骨幹支柱。我曾經看一個農夫，一有空閒就用木條編東西，我也看過一個中學老師，閒來無事便寫些文章。雖然他們不是名家，但看著他們毫不費力地就專注在一件事情上，在自己的心湖清閒地滑動船漿，悠遊在自己的天地裡，便深覺此乃無上之幸福。我也曾經看過一些學者為寫論文而痛苦萬分，一些被人逼稿的作家據桌苦思，一旦解放，就要到處與人聊天、旅遊或聚會。很顯然，社會的樂趣可以使人的自主性降低，這些人表面上盤據高位，卻如吸鴉片般地要求社會供輸刺激，這才是真正的精神貧乏之病。

因此，我們可以發現：孤獨的品質等於個人的天才性，例如說，一個不自覺陷入寫作孤獨裡的人，就注定了他作家的天才性。這裡所謂的「天才性」指的是能不費力沈浸於某事的能力傾向，它與外在壓力所逼出來的作為並不相同。如果一個人的天才性是處理事情，你會看到他在處事方面十分熱心，可以花數小時來談一件事；政客的天才性是有握不完的手，臉部總是能自然擺出悅眾的笑容。此外，天才性不盡然表現於外在的成就，兩者就如基因的顯性與隱性一般。大部分的情況是外顯的表象偷渡其隱性的天才，故一個出家人可能喜歡寫詩歌而成詩僧，一個教授可能善於木工而成其重要的休閒。

換言之，孤獨是我們的內在深度使然。無法忍受孤獨的人可能缺乏私密的非現實空間，以致過度沈溺於現實。如果人的內在空間被打開，孤獨不但成了必要，更可能在這時刻才有非常充實的生命。作家卡夫卡即是一例，他的現實充滿了父親粗暴、對愛情的怯弱、對時局的不滿以及對自己無能的惱恨。某個深夜，他突然進入一個別人無法涉足的文學天地，領會到那非現實空間的甜美深刻，才找到自己安身立命的處所。

若把孤獨—內在深度—天才性三者相連，可以隱約看到一種生命的塑形，我們一生中最核心的事物都是此三者合作完成的，而且我發現三者的各種不同組合所造就的生命藍圖十分清晰。例如，不成熟的孤獨者（不喜歡孤獨、獨處的時候會出現恐慌、焦慮的心情）很少經營有系統的內心深度，他們的內心深處就像慌張的盜採者，東一個坑，西一個洞，無法連成平穩的盤底，而其天才性也偏向零散，這樣的組合可以看出某種懸吊著的一生，高不成、低不就。而成熟的孤獨者（自主性高，獨處時刻反而更專注某事）常於孤獨之際自我飛翔，在非現實的空間孕育著支撐的力量，所以，他們的內在底盤沈穩開闊，無論從事何事都能顧慮周詳，其天才性的潛能如自然花開，渾然天成。

奉勸本書的讀者儘可能把焦點放在成熟的孤獨案例，不必太在意不成熟孤獨所引發的躁鬱症、憂鬱症或神經症的解讀，才能在閱讀本書時獲得最大效益。畢竟孤獨的內涵氣象萬千，豈是醫療可以說盡的？

推銷的真相

我剛開始討論戀愛與推銷的關聯時，很多朋友都不太能接受這個想法，因為他們對推銷有一種刻板印象。他們把推銷視為緊迫盯人與強迫推銷，是一種由二手車及吸塵器組成的低等行業。現在他們知道推銷根本不是這麼回事。專業的推銷職缺不但十分競爭，也很難到手。推銷員的收入豐厚，現在有許多推銷員甚至比醫生、律師還會賺錢。

優秀的推銷能力並不是用強迫的方法說服某人，而是一系列的技巧運用，是對肢體語言的通透了解，是讀出人們的心思並看準行動時機。它是一種策略，若好好計劃與執行，便最可能為你帶來想要的結果。推銷是一種無價的才能，能讓妳在任何行業都吃得開。現在，它甚至能幫妳抓住一個男人。

妳可能會擔心自己辦不到。妳從來沒當過銷售員，而且老實說，妳甚至不確定自己能把一條麵包賣給一個飢餓的人。但事實上妳已經在日常生活運用推銷技巧而不自知。從起床後決定何種打扮最能讓老闆留下印象，到稍晚說服姐妹淘去那裡吃晚餐，妳一直都在進行推銷。每次妳去面試，都是在把自己推銷給雇主。每次妳試著在買車或買房子時殺價、認識新的人、結交新朋友，都是遵照推銷所涵蓋的技巧去執行。有些人天生就是當銷售員的料，有些人則需要下苦工去琢磨技巧。好消息是妳不必成為明星銷售員也能改善感情生活。在推銷這條路上，一小步就是一大步。妳只需要做點小改變來增進推銷能力，就能造成巨大的不同。

如果妳有點害怕，別擔心，人難免對不知道或不理解的事物感到不安。別告訴自己這種東西不適合妳、不是妳的一貫作風。這些技巧並不是給某類特定的人用的，而是所有人。如果妳一開始感到彆扭，只是因為剛跨出熟悉的領域，還需要點時間來適應。只要妳學得越多、越常練習，就會感到越自在。

恐怖的約會連環 Call

妳對先前幾段戀情產生的諸多疑問，比如：為什麼男人喜歡我欲擒故縱？為什麼我不能打電話給他？為什麼我不在乎他的時候，他就拚命追我；我在乎他了，戀情又無疾而終？學習本書所教的技巧時，妳就會知道為什麼了。

但在進入正題前，我們需要搞清楚一件事。正如我先前說的，很多人對推銷抱著錯誤的觀念。我很多朋友都以為她們知道如何把自己「推銷」出去，卻完全使錯了力。她們就像電話行銷員一樣，在不對的時機用恐怖連環 Call 來騷擾對方，又缺乏接受「不」的雅量；她們贊同古老的格言「皇天不負苦心人」。可想而知，如果她們不肯罷手，就會把對方搞得精疲力盡。

我的朋友史帝芬曾跟一個叫雪莉的可愛紅髮女孩交往。他們在慈善活動上認識，一見如故，打一開始就黏在一起。只消一個禮拜，她就已經睡在他家了。雖然史帝芬真的很喜歡雪莉，卻不確定自己愛她。經過三個月的深思，他決定暫時分開一陣子。某天晚上，他告訴雪莉自己真的很在乎她，但不確定是否準備好要認真發展下去。當然，雪莉聽到後簡直要瘋了，她不想失去史帝芬。只要能把他留在身邊，她什麼事都願意做。

「我愛你呀！」她對他宣布：「我之前從沒說過，是因為我怕。但我真的、真的愛你。想想我們有多相似，我們註定要在一起！暫時分開不能解決任何事，我們需要的是好好坐下來談。只要你願意給自己，也給我一次機會，我們一定可以一起度過難關。你再也找不到像我這麼愛你的人了！」

接下來，雪莉花了三小時試著說服史帝芬，但她的話並不能讓史帝芬回心轉意，只是徒增他的反感而已。雪莉試著推銷自己，卻完全用錯了方法。後來史帝芬告訴我，其實他只是需要雪莉給他一點空間。他覺得雪莉變得越來越依賴他，似乎不再是當初他愛上的那個堅忍、剛強、聰明的女人了。如果她很清楚該怎麼善加運用推銷技巧，就會知道遇到這種狀況該怎麼處理，那麼，史帝芬找她談的時候，他的觀點說不定就會因此改變。但相反地，她只是懇求他、拜託他，這讓她顯得極度卑微。那晚雪莉便離開了史帝芬的公寓，從此兩人再也沒見過面。

 不會只因為告訴別人妳有多需要、多愛他們，就能說服他們跟妳交往，更別提愛上妳，這就像賣車時對顧客說：「嘿，我真的很希望你買下這輛車，你不知道你付的這筆錢對我有多重要。我從來沒對顧客產生過這種感覺。再也沒有人會像我這麼感激你付這筆訂金了。我真的、真的很需要你買下它，如果你不買，我實在不知道該怎麼辦才好。」嗯，聽起來的確蠻有說服力的，這麼說可能會讓對方產生罪惡感或同情妳，有時甚至可能會讓步，再次接受妳，但這並不會讓他想跟妳在一起。這也是戀愛成功的訣竅所在—不是讓對方照妳的希望去做，而是讓對方想得到妳，然後他就會樂於給妳所需要的東西。妳永遠不可能說服一個男生愛上妳，只因為妳告訴他妳有多愛他。這已經不是推銷，而是乞憐，乞憐絕不可能產生效果。

　　　　　　　　　　　　　　～摘自『銷售女王的鑽石戀愛學』第二章

銷售女王的鑽石戀愛學──作者序 

跟大多數女生一樣，我的姐妹淘和我都對談戀愛很頭大，都擺脫不了定不下來的感情。面對現實吧，在某種程度上，我們都有過被甩、重新振作、被劈腿，或被留在混沌狀態，搞不清狀況的經驗。至於讓男人願意求婚？就更別痴心妄想了。

 而和大多數人一樣，我總是把所有問題推到男方身上，認為他有個更好的成長背景，或有一個更好的老媽，我早就脫離單身了。但在聽過幾百遍：「不是妳的問題，是我」之後，我不禁開始懷疑，或許那些男人並沒有錯。或許我一再聽到這些千篇一律的藉口，是有其他原因。或許那個原因，其實是我。

 然後所有事情都改變了。並不是一夜之間產生的變化，而是漸進的。事實上，我甚至沒有意識到這些改變。那時我剛開始我的銷售事業，完全把戀愛拋在腦後。我想成為一個頂尖的銷售員，而我也做到了。當我在事業上獲得成功，我的感情生活也變得越來越順利。這兩者難道有什麼關聯嗎？並不明顯。但是，我很快就發現，當你成為一個成功的銷售員，銷售員的本能會滲入你的血液，影響你所做的每一件事。你會有所改變。以我的例子來說，銷售員的特性就影響到我的男女關係，男人突然間對我言聽計從。這種感覺真是棒透了，但我當時甚至不明白這一切到底是怎麼回事。

 我之所以寫這本書，就是因為那些被拒絕的日子已經成為遙遠的過去。我發現我們大家一直以來都做錯了，而我能教妳們如何去矯正錯誤。我並不是心理學家，而是實業家。銷售是我的專長。我的工作就是吸引人們注意，並設法維持他們的興趣到成交那一刻。不論產品是什麼，銷售策略永遠相同，而且永遠有效。我知道如何儘可能讓我的產品在潛在買家面前看起來充滿魅力；我知道如何計劃，也知道如何預估成功率；我能看出我的顧客們何時開始對產品失去興趣，也知道如何使他們回心轉意。 

關鍵在那裡？我的職業就是奠基於創造出我想要的結果。我現在已經很清楚女人為什麼得不到她們想要的結果，因為她們不知道該如何運用銷售員慣用的技巧。說明白點，就是女人們不知道該如何推銷她們自己。 

每段愛情都像一場生意。妳不是成功把自己賣出去，就是被對方找理由退貨。聽起來可能很不浪漫，卻是事實。而這也是妳到現在還單身的原因。好在妳終於要轉運了，而且不必當上銷售員，就能一百八十度扭轉感情生活。這本書會教妳必要的策略，讓妳得到心儀的對象，也會讓妳學到如何運用銷售員的技巧來推銷妳最重要的產品～妳。我將會教妳如何找到真命天子、與他相遇、讓他對妳感興趣，然後維持這份興趣。等待的日子即將成為過去，只要考慮接下來怎麼做就好。現在，妳是那個掌控局勢的人，是做出所有行動的人，也是能夠完成交易的人。所有讓我在事業上成功的技巧，都能夠、也將會讓妳在戀愛上成功。

 銷售女王的鑽石戀愛學──出版序

談到推銷，一般人總是率先想到「死纏爛打」、「逼人就範」、「死要錢」等負面字眼。把這種推銷技巧應用在戀愛上，真能幫助我們這些在愛情苦海裡浮沉的女性，成功得到渴望已久的戀情嗎？ 

    身為美國銷售天后，潔絲．麥肯顯然很懂得如何把自己的理念銷售出去。除了闡述正確的銷售觀念，打破一般人對推銷的錯誤認知，她也以自己及周遭親友的慘痛經驗為引子，巧妙帶出所要講述的重點，沒有艱澀的專業術語，沒有龐大複雜的理論，有的只是閒話家常的姐妹淘在和自己分享戀愛心得的親切感，不消多費唇舌就讓人心悅臣服。她知道該如何吸引讀者注意、保持讀者興趣，並讓讀者將她的建議照單全收，這就是我看完這本書的感覺。因此，我同樣有理由相信，只要我們照她傳授的技巧去做，就也能找到我們的 Mr. Right、吸引他的注意，並讓他心甘情願把我們娶回家！ 

可別以為潔絲．麥肯打一開始就是個戀愛常勝軍。事實上，在進入銷售界之前，她的戀愛成績單和大多女性一樣～慘不忍睹。正因如此，潔絲．麥肯的理論才會如此富有同理心、具有說服力，並容易讓人了解與接受。 

或許有些人認為，戀愛是感性而非理性的；熱戀中的男女應該對彼此掏心剖肺，而不是仔細考量約會的每個步驟、運用計劃來讓它順利進行，這代表一種欺騙或玩弄。但潔絲．麥肯明白地告訴我們，凡事都需要計劃，大至升學就職，小至減肥購物，計劃能讓事情事半功倍，反之，則會造成失敗。既然如此，為什麼要獨獨把戀愛排除在計劃的範疇以外？我們是真的討厭心機，還是純粹懶得動心思、懶得為自己找麻煩呢？ 

試想，如果一個男生主動接近妳時，是直接上前告訴妳：「小姐，我對妳很有興趣，尤其是妳的胸部，事實上我恨不得馬上和妳上床。我不想玩弄心機，所以我把這些坦白告訴妳，請妳和我做朋友吧。」聽了這些話，妳會有什麼感覺？有那個男生會蠢到這麼做？當他迂迴地找藉口和妳搭話，而不是坦白他的想法時，不正是一種計劃的運用嗎？ 

    真正的重點，應該不在於計劃的運用與否，而在於我們運用時的心態。對推銷員，我們通常帶著警戒，下意識認為推銷員只是為了業績而把不需要的東西賣給我們，卻忘了推銷員賣給我們的，很可能也是我們需要的東西；我們很可能不是吃虧，而是創造雙贏局面。反過來說，如果我們相信自己擁有的是優質產品，只是想在這個競爭激烈的社會，設法把顧客的目光吸引到這產品上，讓他們有時間發現它的優點、確認它適合他們，運用一些心機又有何妨？越花心思，就代表越重視對方，只要出發點不是害人，何需避之唯恐不及？

 一旦把心態調整至此，妳就可以安心翻開這本書了。它將會為妳帶來一串驚喜與反思。

 相對於其他重視繁複技巧的戀愛書，本書特別之處在於，它將重點擺在觀念的塑造及大原則的掌握上，讀者不必花心思去記每個細節，也不必徹頭徹尾改變每個小動作、控制每個眼神的流轉等，實行起來較為容易。此外，作者鼓吹的大原則，很多時候其實具有勵志意味，不只是想談戀愛的女性，對人生感到迷惘，或在其他方面屢遭挫折的人，也能從中獲益。 

比如作者主張推銷時，首要之務就是認識並愛上產品，同樣地，當我們想推銷自己，最重要的也是認識自己、愛上自己、對自己更有自信。自信可以讓一個不突出的女孩變得亮眼且充滿魅力，缺乏自信則會讓天生麗質的女孩顯得黯淡無光且倒人胃口。當妳真心相信自己值得別人尊重、喜愛、珍惜，這份自信也會感染對方，讓他們尊重、喜愛、珍惜妳。又比如作者不忘在最後提醒讀者：儘管運用本書的技巧能幫妳實現願望，和心愛的人步入禮堂，也別忘了審慎評估對方適不適合自己。因為產品一旦找錯買家，雙方都要為此付出慘痛代價。 

諸如此類理性中肯的建議，在本書屢見不鮮。與其說它是戀愛大全，不如說它是一本人生勵志書，一本教導我們如何待人處事的秘笈。若能將裡面的功夫通通學會，不單是戀愛，對求職、升遷、人際關係等，也能帶來莫大助益。因此，建議不分男女的所有讀者都來看看這本書，無論出自何種需求，相信都能滿載而歸。