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【推薦序】

孤獨世界氣象萬千

--慈濟大學宗教與文化研究所教授 余德慧

一般人寂寞孤單,常是因為心靈空虛,而不是孤獨。孤獨真正讓人心傷的只有,伊人已逝、親人已杳、愛犬走失,那曾經在內心衝激著滿足的感情突然被抽瀉而光;反之,人生最幸福的時光卻是伊人安然、親人仍在、愛犬蜷伏腳邊安眠,而我獨自一人在燈下埋首工作,縱然無人陪伴,我心依舊幸福滿滿。

史脫爾是個超凡的精神科醫師,他看透心理治療理論的諸多問題,反對電視、廣播傳送那些庸俗的心理論調,動輒就把孤獨與憂鬱症綁在一起。這是對孤獨的污名化,也是一般不細察的心理工作者常犯的毛病。很少人會相信,生命的孤獨往往具有一種轉化的力量,是轉化成生命泉源的契機。例如災難之後,喪失配偶的男女在悲痛之餘,會開始對亡夫或亡妻說話,甚至寫信或日記,這些哀痛的書信反而能使喪偶者不自覺地走上自我療癒的過程。

史脫爾是對的。他清楚地指出,孤獨是個讓人富有想像力的時刻,人真正害怕的並非孤獨本身,而是對應處境時出現「想像的危險」,例如發現自己陷入被孤立的危險或留在險境卻求無奧援等;同樣地,喪親喪偶之痛來自死去的人緊緊構成我們想像的自我有著被撕裂的感覺,那撕裂的部分在空茫之境晃蕩,這些都是屬於安全的殘破所併發的想像,而一般的安全性想像則培育成熟的獨處能力,如英國名精神學家溫尼考克特別強調有母相伴的嬰兒獨處之重要性,也就如孟母紡織,孟子於旁嬉戲」那般時刻。許多父母師長喜歡對獨自玩耍的小孩橫加干涉,可說是不智之舉。過度被干預的孩子容易假裝順從,長大後就會養成虛偽的習性,在人前人後表現不一。

傑出的文學家與藝術家,由於其本身的創作性格,容易罹患憂鬱症。但科學研究往往將他們長期的孤獨創作與憂鬱症相連結,甚至製造出假象,把孤獨與憂鬱症串連成因果關係,這其實是種誤導。史脫爾力排眾議,提出一個嶄新的論點:創作反而是療癒之乘具。一個憂鬱患者沈潛於深度心靈空間,乃是一種自動療癒。我贊成這個觀點,在孤獨創作的深度心靈裡可以讓虛幻飛翔,反而可以使精神進入一種不分現實或虛幻的寬容世界。這樣的深度心靈,卻常被過度解讀為精神症狀的前兆,此種誤解迄今未消。

撇開孤獨被過度病理化、問題化不談,在此要進一步指陳,孤獨本身是一種自我深納的狀態,孤獨的滋味不是寂寥。世人往往將孤獨與寂寞連在一起,其實也是誤導。寂寞來自一種熱鬧的冷卻,就如習慣家裡熱鬧的老媽突然在兒女出外之後感受到的冷清,這是與依附息息相關的另一面。但孤獨卻不是依附關係的副產品,它本身有其自主性,就如深夜埋首燈下的作家、整夜未歸的實驗室學者、思考數學問題的教授等,他們不但有著強大的自主性,而且在他們的現實之外還開啟了一個非現實的空間,所有的思慮、想像、樂趣都在那非現實的空間熱鬧登場,反將現實空間擺著不動。表面上是孤獨冷清,內心卻是炙熱異常。

這是一種非常自我充實的孤獨,是一種強大的自我能力。一般人常在放假的時間,突然覺得不知要作什麼,只好無聊地看電視,以為是休閒,其實是心靈被淘空的警訊。而自主性的孤獨往往是個人生涯的骨幹支柱。我曾經看一個農夫,一有空閒就用木條編東西,我也看過一個中學老師,閒來無事便寫些文章。雖然他們不是名家,但看著他們毫不費力地就專注在一件事情上,在自己的心湖清閒地滑動船漿,悠遊在自己的天地裡,便深覺此乃無上之幸福。我也曾經看過一些學者為寫論文而痛苦萬分,一些被人逼稿的作家據桌苦思,一旦解放,就要到處與人聊天、旅遊或聚會。很顯然,社會的樂趣可以使人的自主性降低,這些人表面上盤據高位,卻如吸鴉片般地要求社會供輸刺激,這才是真正的精神貧乏之病。

因此,我們可以發現:孤獨的品質等於個人的天才性,例如說,一個不自覺陷入寫作孤獨裡的人,就注定了他作家的天才性。這裡所謂的天才性指的是能不費力沈浸於某事的能力傾向,它與外在壓力所逼出來的作為並不相同。如果一個人的天才性是處理事情,你會看到他在處事方面十分熱心,可以花數小時來談一件事;政客的天才性是有握不完的手,臉部總是能自然擺出悅眾的笑容。此外,天才性不盡然表現於外在的成就,兩者就如基因的顯性與隱性一般。大部分的情況是外顯的表象偷渡其隱性的天才,故一個出家人可能喜歡寫詩歌而成詩僧,一個教授可能善於木工而成其重要的休閒。

換言之,孤獨是我們的內在深度使然。無法忍受孤獨的人可能缺乏私密的非現實空間,以致過度沈溺於現實。如果人的內在空間被打開,孤獨不但成了必要,更可能在這時刻才有非常充實的生命。作家卡夫卡即是一例,他的現實充滿了父親粗暴、對愛情的怯弱、對時局的不滿以及對自己無能的惱恨。某個深夜,他突然進入一個別人無法涉足的文學天地,領會到那非現實空間的甜美深刻,才找到自己安身立命的處所。

若把孤獨—內在深度—天才性三者相連,可以隱約看到一種生命的塑形,我們一生中最核心的事物都是此三者合作完成的,而且我發現三者的各種不同組合所造就的生命藍圖十分清晰。例如,不成熟的孤獨者(不喜歡孤獨、獨處的時候會出現恐慌、焦慮的心情)很少經營有系統的內心深度,他們的內心深處就像慌張的盜採者,東一個坑,西一個洞,無法連成平穩的盤底,而其天才性也偏向零散,這樣的組合可以看出某種懸吊著的一生,高不成、低不就。而成熟的孤獨者(自主性高,獨處時刻反而更專注某事)常於孤獨之際自我飛翔,在非現實的空間孕育著支撐的力量,所以,他們的內在底盤沈穩開闊,無論從事何事都能顧慮周詳,其天才性的潛能如自然花開,渾然天成。

奉勸本書的讀者儘可能把焦點放在成熟的孤獨案例,不必太在意不成熟孤獨所引發的躁鬱症、憂鬱症或神經症的解讀,才能在閱讀本書時獲得最大效益。畢竟孤獨的內涵氣象萬千,豈是醫療可以說盡的?

 

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推銷的真相

 

我剛開始討論戀愛與推銷的關聯時,很多朋友都不太能接受這個想法,因為他們對推銷有一種刻板印象。他們把推銷視為緊迫盯人與強迫推銷,是一種由二手車及吸塵器組成的低等行業。現在他們知道推銷根本不是這麼回事。專業的推銷職缺不但十分競爭,也很難到手。推銷員的收入豐厚,現在有許多推銷員甚至比醫生、律師還會賺錢。

 

優秀的推銷能力並不是用強迫的方法說服某人,而是一系列的技巧運用,是對肢體語言的通透了解,是讀出人們的心思並看準行動時機。它是一種策略,若好好計劃與執行,便最可能為你帶來想要的結果。推銷是一種無價的才能,能讓妳在任何行業都吃得開。現在,它甚至能幫妳抓住一個男人。

 

妳可能會擔心自己辦不到。妳從來沒當過銷售員,而且老實說,妳甚至不確定自己能把一條麵包賣給一個飢餓的人。但事實上妳已經在日常生活運用推銷技巧而不自知。從起床後決定何種打扮最能讓老闆留下印象,到稍晚說服姐妹淘去那裡吃晚餐,妳一直都在進行推銷。每次妳去面試,都是在把自己推銷給雇主。每次妳試著在買車或買房子時殺價、認識新的人、結交新朋友,都是遵照推銷所涵蓋的技巧去執行。有些人天生就是當銷售員的料,有些人則需要下苦工去琢磨技巧。好消息是妳不必成為明星銷售員也能改善感情生活。在推銷這條路上,一小步就是一大步。妳只需要做點小改變來增進推銷能力,就能造成巨大的不同。

 

如果妳有點害怕,別擔心,人難免對不知道或不理解的事物感到不安。別告訴自己這種東西不適合妳、不是妳的一貫作風。這些技巧並不是給某類特定的人用的,而是所有人。如果妳一開始感到彆扭,只是因為剛跨出熟悉的領域,還需要點時間來適應。只要妳學得越多、越常練習,就會感到越自在。

 

恐怖的約會連環 Call

 

妳對先前幾段戀情產生的諸多疑問,比如:為什麼男人喜歡我欲擒故縱?為什麼我不能打電話給他?為什麼我不在乎他的時候,他就拚命追我;我在乎他了,戀情又無疾而終?學習本書所教的技巧時,妳就會知道為什麼了。

 

但在進入正題前,我們需要搞清楚一件事。正如我先前說的,很多人對推銷抱著錯誤的觀念。我很多朋友都以為她們知道如何把自己「推銷」出去,卻完全使錯了力。她們就像電話行銷員一樣,在不對的時機用恐怖連環 Call 來騷擾對方,又缺乏接受「不」的雅量;她們贊同古老的格言「皇天不負苦心人」。可想而知,如果她們不肯罷手,就會把對方搞得精疲力盡。

 

我的朋友史帝芬曾跟一個叫雪莉的可愛紅髮女孩交往。他們在慈善活動上認識,一見如故,打一開始就黏在一起。只消一個禮拜,她就已經睡在他家了。雖然史帝芬真的很喜歡雪莉,卻不確定自己愛她。經過三個月的深思,他決定暫時分開一陣子。某天晚上,他告訴雪莉自己真的很在乎她,但不確定是否準備好要認真發展下去。當然,雪莉聽到後簡直要瘋了,她不想失去史帝芬。只要能把他留在身邊,她什麼事都願意做。

 

「我愛你呀!」她對他宣布:「我之前從沒說過,是因為我怕。但我真的、真的愛你。想想我們有多相似,我們註定要在一起!暫時分開不能解決任何事,我們需要的是好好坐下來談。只要你願意給自己,也給我一次機會,我們一定可以一起度過難關。你再也找不到像我這麼愛你的人了!」

 

接下來,雪莉花了三小時試著說服史帝芬,但她的話並不能讓史帝芬回心轉意,只是徒增他的反感而已。雪莉試著推銷自己,卻完全用錯了方法。後來史帝芬告訴我,其實他只是需要雪莉給他一點空間。他覺得雪莉變得越來越依賴他,似乎不再是當初他愛上的那個堅忍、剛強、聰明的女人了。如果她很清楚該怎麼善加運用推銷技巧,就會知道遇到這種狀況該怎麼處理,那麼,史帝芬找她談的時候,他的觀點說不定就會因此改變。但相反地,她只是懇求他、拜託他,這讓她顯得極度卑微。那晚雪莉便離開了史帝芬的公寓,從此兩人再也沒見過面。

 

 不會只因為告訴別人妳有多需要、多愛他們,就能說服他們跟妳交往,更別提愛上妳,這就像賣車時對顧客說:「嘿,我真的很希望你買下這輛車,你不知道你付的這筆錢對我有多重要。我從來沒對顧客產生過這種感覺。再也沒有人會像我這麼感激你付這筆訂金了。我真的、真的很需要你買下它,如果你不買,我實在不知道該怎麼辦才好。」嗯,聽起來的確蠻有說服力的,這麼說可能會讓對方產生罪惡感或同情妳,有時甚至可能會讓步,再次接受妳,但這並不會讓他想跟妳在一起。這也是戀愛成功的訣竅所在—不是讓對方照妳的希望去做,而是讓對方想得到妳,然後他就會樂於給妳所需要的東西。妳永遠不可能說服一個男生愛上妳,只因為妳告訴他妳有多愛他。這已經不是推銷,而是乞憐,乞憐絕不可能產生效果。

  

 

              ~摘自『銷售女王的鑽石戀愛學』第二章

 

 

 

 

 

 

 

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銷售女王的鑽石戀愛學──作者序 

跟大多數女生一樣,我的姐妹淘和我都對談戀愛很頭大,都擺脫不了定不下來的感情。面對現實吧,在某種程度上,我們都有過被甩、重新振作、被劈腿,或被留在混沌狀態,搞不清狀況的經驗。至於讓男人願意求婚?就更別痴心妄想了。

 而和大多數人一樣,我總是把所有問題推到男方身上,認為他有個更好的成長背景,或有一個更好的老媽,我早就脫離單身了。但在聽過幾百遍:「不是妳的問題,是我」之後,我不禁開始懷疑,或許那些男人並沒有錯。或許我一再聽到這些千篇一律的藉口,是有其他原因。或許那個原因,其實是我。

 然後所有事情都改變了。並不是一夜之間產生的變化,而是漸進的。事實上,我甚至沒有意識到這些改變。那時我剛開始我的銷售事業,完全把戀愛拋在腦後。我想成為一個頂尖的銷售員,而我也做到了。當我在事業上獲得成功,我的感情生活也變得越來越順利。這兩者難道有什麼關聯嗎?並不明顯。但是,我很快就發現,當你成為一個成功的銷售員,銷售員的本能會滲入你的血液,影響你所做的每一件事。你會有所改變。以我的例子來說,銷售員的特性就影響到我的男女關係,男人突然間對我言聽計從。這種感覺真是棒透了,但我當時甚至不明白這一切到底是怎麼回事。

 我之所以寫這本書,就是因為那些被拒絕的日子已經成為遙遠的過去。我發現我們大家一直以來都做錯了,而我能教妳們如何去矯正錯誤。我並不是心理學家,而是實業家。銷售是我的專長。我的工作就是吸引人們注意,並設法維持他們的興趣到成交那一刻。不論產品是什麼,銷售策略永遠相同,而且永遠有效。我知道如何儘可能讓我的產品在潛在買家面前看起來充滿魅力;我知道如何計劃,也知道如何預估成功率;我能看出我的顧客們何時開始對產品失去興趣,也知道如何使他們回心轉意。 

關鍵在那裡?我的職業就是奠基於創造出我想要的結果。我現在已經很清楚女人為什麼得不到她們想要的結果,因為她們不知道該如何運用銷售員慣用的技巧。說明白點,就是女人們不知道該如何推銷她們自己。 

每段愛情都像一場生意。妳不是成功把自己賣出去,就是被對方找理由退貨。聽起來可能很不浪漫,卻是事實。而這也是妳到現在還單身的原因。好在妳終於要轉運了,而且不必當上銷售員,就能一百八十度扭轉感情生活。這本書會教妳必要的策略,讓妳得到心儀的對象,也會讓妳學到如何運用銷售員的技巧來推銷妳最重要的產品~妳。我將會教妳如何找到真命天子、與他相遇、讓他對妳感興趣,然後維持這份興趣。等待的日子即將成為過去,只要考慮接下來怎麼做就好。現在,妳是那個掌控局勢的人,是做出所有行動的人,也是能夠完成交易的人。所有讓我在事業上成功的技巧,都能夠、也將會讓妳在戀愛上成功。

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 銷售女王的鑽石戀愛學──出版序

談到推銷,一般人總是率先想到「死纏爛打」、「逼人就範」、「死要錢」等負面字眼。把這種推銷技巧應用在戀愛上,真能幫助我們這些在愛情苦海裡浮沉的女性,成功得到渴望已久的戀情嗎? 

    身為美國銷售天后,潔絲.麥肯顯然很懂得如何把自己的理念銷售出去。除了闡述正確的銷售觀念,打破一般人對推銷的錯誤認知,她也以自己及周遭親友的慘痛經驗為引子,巧妙帶出所要講述的重點,沒有艱澀的專業術語,沒有龐大複雜的理論,有的只是閒話家常的姐妹淘在和自己分享戀愛心得的親切感,不消多費唇舌就讓人心悅臣服。她知道該如何吸引讀者注意、保持讀者興趣,並讓讀者將她的建議照單全收,這就是我看完這本書的感覺。因此,我同樣有理由相信,只要我們照她傳授的技巧去做,就也能找到我們的 Mr. Right、吸引他的注意,並讓他心甘情願把我們娶回家! 

可別以為潔絲.麥肯打一開始就是個戀愛常勝軍。事實上,在進入銷售界之前,她的戀愛成績單和大多女性一樣~慘不忍睹。正因如此,潔絲.麥肯的理論才會如此富有同理心、具有說服力,並容易讓人了解與接受。 

或許有些人認為,戀愛是感性而非理性的;熱戀中的男女應該對彼此掏心剖肺,而不是仔細考量約會的每個步驟、運用計劃來讓它順利進行,這代表一種欺騙或玩弄。但潔絲.麥肯明白地告訴我們,凡事都需要計劃,大至升學就職,小至減肥購物,計劃能讓事情事半功倍,反之,則會造成失敗。既然如此,為什麼要獨獨把戀愛排除在計劃的範疇以外?我們是真的討厭心機,還是純粹懶得動心思、懶得為自己找麻煩呢? 

試想,如果一個男生主動接近妳時,是直接上前告訴妳:「小姐,我對妳很有興趣,尤其是妳的胸部,事實上我恨不得馬上和妳上床。我不想玩弄心機,所以我把這些坦白告訴妳,請妳和我做朋友吧。」聽了這些話,妳會有什麼感覺?有那個男生會蠢到這麼做?當他迂迴地找藉口和妳搭話,而不是坦白他的想法時,不正是一種計劃的運用嗎? 

    真正的重點,應該不在於計劃的運用與否,而在於我們運用時的心態。對推銷員,我們通常帶著警戒,下意識認為推銷員只是為了業績而把不需要的東西賣給我們,卻忘了推銷員賣給我們的,很可能也是我們需要的東西;我們很可能不是吃虧,而是創造雙贏局面。反過來說,如果我們相信自己擁有的是優質產品,只是想在這個競爭激烈的社會,設法把顧客的目光吸引到這產品上,讓他們有時間發現它的優點、確認它適合他們,運用一些心機又有何妨?越花心思,就代表越重視對方,只要出發點不是害人,何需避之唯恐不及?

 一旦把心態調整至此,妳就可以安心翻開這本書了。它將會為妳帶來一串驚喜與反思。

 相對於其他重視繁複技巧的戀愛書,本書特別之處在於,它將重點擺在觀念的塑造及大原則的掌握上,讀者不必花心思去記每個細節,也不必徹頭徹尾改變每個小動作、控制每個眼神的流轉等,實行起來較為容易。此外,作者鼓吹的大原則,很多時候其實具有勵志意味,不只是想談戀愛的女性,對人生感到迷惘,或在其他方面屢遭挫折的人,也能從中獲益。 

比如作者主張推銷時,首要之務就是認識並愛上產品,同樣地,當我們想推銷自己,最重要的也是認識自己、愛上自己、對自己更有自信。自信可以讓一個不突出的女孩變得亮眼且充滿魅力,缺乏自信則會讓天生麗質的女孩顯得黯淡無光且倒人胃口。當妳真心相信自己值得別人尊重、喜愛、珍惜,這份自信也會感染對方,讓他們尊重、喜愛、珍惜妳。又比如作者不忘在最後提醒讀者:儘管運用本書的技巧能幫妳實現願望,和心愛的人步入禮堂,也別忘了審慎評估對方適不適合自己。因為產品一旦找錯買家,雙方都要為此付出慘痛代價。 

諸如此類理性中肯的建議,在本書屢見不鮮。與其說它是戀愛大全,不如說它是一本人生勵志書,一本教導我們如何待人處事的秘笈。若能將裡面的功夫通通學會,不單是戀愛,對求職、升遷、人際關係等,也能帶來莫大助益。因此,建議不分男女的所有讀者都來看看這本書,無論出自何種需求,相信都能滿載而歸。

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孤獨封面---網路.jpg比起出外社交或參加活動,
你寧願待在家做自己的事?
曾經因為老是待在家,
被人笑「宅男」或「宅女」,自尊受傷或自卑?
懷疑自己喜歡待在家,代表某些方面可能有問題?

如果你的答案是「Yes」,建議你來看看這本書。

它不是小說,但你可以看見
古今名人如何從孤獨中獲得成就;
它不是勵志或心靈叢書,
但它能讓你重塑自我價值,取得更多自信。

誰說朋友成群的人生才是成功的?
這本書要告訴你,孤獨不但不是一種罪,

而且每個人都需要孤獨!

亞馬遜4.5顆星好評
曾獲選中國時報『開卷』1995年度十大好書



【內容簡介】


當你看到「孤獨」,會聯想到什麼?
        大部份人所給的答案,都是消極、負面的。


一直以來,「人際關係」都被視為幸福的關鍵,彷彿有一段美好的人際關係,我們的人生就能臻於圓滿。英國心理學家約翰波爾比也說:「與他人的親密依戀關係,是人生賴以旋轉的軸」。

社會上普遍認為,一個喜歡獨處、不喜歡與人群接觸的人,八成有某種精神上的缺陷;一個極度內向的人,也比極度外向的人不正常。因此,如果身邊的人平時喜歡待在家裡,我們通常會鼓勵他們多出外參加社交活動;就連心理治療師,也毫無例外地不把獨處的能力列入評斷情感是否成熟的參考。

安東尼‧史脫爾教授對此提出了一個新的觀點。他認為我們或許不該把人際關係理想化,人際關係也不應該是達成幸福的唯一途徑。事實上,「孤獨」,也就是獨處,也能為我們帶來人生的成就與幸福。

書中從專業角度來分析孤獨,以古今名人──或為作家,或為哲學家,或為音樂家,甚至宗教聖人──為例,說明孤獨並不像傳統觀念鼓吹的那麼消極有害,在許多狀況下,反而對人積極有益。


【專家推薦】

精神分析的翻譯在台灣斷裂多年以來,出現了這本以英國客體關係理論探討創作心理的佳構,加上一流的譯筆,實在令人激賞。「孤獨」的正面意義是如何地存在、如何地發生,這對想維繫生活創造力的人而言,閱讀本書的過程就是自我的分析和治療。
           -----------開卷1995年度十大好書〈講評〉 / 摘自中國時報

《孤獨》一書拯救了那些天生不擅於交際的人們,免除其因離群而失歸屬感的焦慮。
          -----------伯明罕郵報

「孤獨」之於人類的正面作用遠超過一般人所能想像。本書對從事心理衛生及社會工作者、教師或為人父母者,以及想多了解自己的一般讀者都很有助益。
           -----------國立台灣大學精神科 林信男教授

史脫爾是個超凡的精神科醫師,其筆下的孤獨世界氣象萬千,將能使閱讀本書的讀者獲益良多。
           -----------慈濟大學宗教與文化研究所 余德慧教授

【台灣讀者推薦】


在這個世界中感到孤獨的人們有福了,《孤獨》這本書將幫助你渡過煩惱之海,到達成熟、和諧的彼岸。讀過之後你將茅塞頓開,原來孤獨是必要而且有益的。
            ----------------石刁柏

這本書寫得相當好,推薦給全世界每個人來看,這(孤獨)是我們社會上很欠缺的一種能力,很多人到入土都沒有這種能力,白來也白活,若是每個人都具有這種能力,社會的進步將會嘖嘖稱奇!
           ----------------海豚飛

《孤獨》一書雖然是有點專業的心理學著作,不過文筆流暢有條理,喜歡心理學的人讀來輕鬆,很少讀心理學的人慢慢讀也能收穫滿滿。
           ----------------jjzero

Anthony Storr並不在《孤獨》一書中定義(或釐清)孤獨、寂寞、空虛這一類字眼間的差異。相反地,他把重點放在「何以人們需要(或渴求)孤獨」的原因,企圖探討孤獨對於一個人所能帶來的各式好壞影響。透過大量而具體的實例佐證,清晰地點出孤獨並非一種病態,而是一段潛沉的時光,一段提供自己審視內心並完璧自我的過程。
           ----------------心戒

許多人際關係的書會教大家如何跟別人相處,但孤獨一書試著讓人學習跟自己相處,如果從書中讀出一些與自己相處更好的能力,在自己的人生中都會非常的受用!
           ----------------瑪姬

如果讀者正處於自身衝不過的「關卡」時期,史脫爾的《孤獨》會是一種提供內在尋求和諧的工具書。
           ----------------aTou

這是一本談孤獨的書,但是它不是一本教你如何逃避孤獨的工具書,而是要教會你如何愛上孤獨,並學會與孤獨相伴,享受孤獨,更要為總是跟憂鬱,寂寞劃上等號的孤獨平反。(中略)很多人生的困惑往往是在一段獨處後豁然開朗的,孤獨彷彿就是讓自己加滿油再出發的能量來源。
           ----------------Piggy

這是一本相信如果是有心理學背景的朋友看到,會感覺有如回娘家般喜悅的書啊!...作者並非強加灌輸絕對的意識型態,正反例證並陳使得文章更顯中立不偏頗,這樣不危言聳聽的論述反教人信服。
           ----------------impuzzle

作者像個嚮導一般引領讀者認識孤獨在人生的各個階段與各種情況中所扮演的角色,讓人相信孤獨可能是治療和整合內在的最佳良機。透過內在的轉化過程,不一定要依靠人與人的關係,也能達到實現自我生命的目的。
           ----------------孫得欽

不管是自認孤獨或不孤獨的人,在看完《孤獨》這本書後將會更融入每一次孤獨時刻,學習擁有承擔孤獨的能力,讓孤獨在平凡生活中激盪出無限的創意及潛力。
           ----------------謎之猴

過度強調人際關係的重要性,強調「幸福來自美滿的人際關係」或「愛可以救贖一切」,其實,往往也造成了現代人與他人互動時的壓力,殊不知,能與《孤獨》自處,其實才是邁向圓滿的途徑,因為,人生在世,最無可避免的,就是面對孤獨的自己,孤獨無所不在,排斥它,不如學著全然的接受它。
           ----------------流動瓶子

【外國讀者推薦】

我非常推薦史脫爾先生的這本『孤獨』,如果你享受經常獨處的人生,卻懷疑自己是否「正常」,或者你周遭的人老是念你花一堆時間獨處、沒有很多知心好友,看了這本書後,你都不必再擔心了。渴望獨處絕對是正常的,特別是有特殊才華促使你獨處時。
            ----------------Lee Tasey

由著名的英國精神病理學家安東尼‧史脫爾所寫的『孤獨』,是一本「讓你還原為自己」的書,它探討的是如何認識自己。市面上關於孤獨的好書很多,但這本書並不只寫孤獨,還有孤獨的價值。

孤獨並不是逃避人生,而是以新的視界重新進入人生的鑰匙。若你正開始追尋人生的意義,這本書絕對是你最好的選擇。
            ----------------美國讀者

每次重讀,我都能發現讓我有所感悟的新想法,及需要劃重點的新段落。史脫爾醫師的散文言簡意賅,從不浪費一個字,不但輕鬆易讀,而且探討深刻,是本充滿智慧的書。希望它在一世紀或更久之後,也能持續刊行下去。
            ----------------PVEW

史脫爾醫師的這本『孤獨』寫得非常好,就算心理學門外漢也看得懂,而且極有教育性。
            ----------------Philippe Horak

【作者介紹】

 

安東尼‧史脫爾 (Anthony Storr,1920-2001)

出生於1920年,先後就讀於溫契斯特公學、基督學院、劍橋大學,和西敏醫學院。他在1944年取得醫師資格,隨即專攻精神醫學。其出版著作包括:《音樂與心靈》、《人格的完整》、《人類的破壞性》、《容格》、《創作的原動力》、《精神治療的藝術》、《佛洛依德》、《邱吉爾的黑狗》及《孤獨》。此外,他也在《週日泰晤士報》、《泰晤士報文學增刊》及《獨立報》等多家報刊發表評論和文章。

史脫爾醫師是「皇家醫師學會」、「皇家精神科醫師學會」及「皇家文學學會」的資深會員,同時也是「牛津郡衛生局」的名譽精神科顧問醫師,以及牛津洛林學院的榮譽院士。


看完介紹是不是有點心癢了呢?趕緊到
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行銷女王網路.jpg
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潔絲.麥肯也曾是「我們」的一員。她曾不想讓暗戀的人誤會,避免和其他男生太過親近;她曾被苦苦追求才同意交往,交往後卻反過來追著對方跑;她曾連西洋棋隊隊長的目光都捕捉不了。但現在,她不但炙手可熱,和明星、職業運動員,甚至40歲以下40個最有錢的男人之一交往,而且每個男友都自動把結婚掛在嘴上!

造成這種驚人變化的原因很簡單,她運用了銷售界的知識與技巧!

不少人聽到推銷就害怕,看到推銷員就頭大,不是聯想到死纏爛打、奪命連環call、強迫推銷,就是二手車和吸塵器。事實上,真正傑出銷售員憑藉的成功利器,是對肢體語言的洞察、對人心人性的掌握,以及,對產品的了解與信心。而在戀愛上,這產品就是妳!

好消息是,妳不必成為頂尖銷售員,也能180度扭轉妳的感情生活!潔絲.麥肯已經把所有證實有效的經驗談,通通放進這本書裡了。

這本書能幫妳:


1.認識並愛上妳的產品(也就是妳!)
2.開發新「客戶」──知道該上那找到他們,又該如何吸引他們的目光
3.解讀「購買訊號」,評估他對妳有多少興趣
4.在約會最美好的一刻劃上句點,讓他迫不及待安排下次約會

無論妳想要的是「Mr. Right(真命天子)」還是「Mr. Right Now(馬上來對象)」,《銷售女王的鑽石戀愛學》都能讓妳美夢成真,變得更堅強、更有自信、更加魅力四射!


【名人推薦】


情場如商場,《銷售女王的鑽石戀愛學》作者以案例導引出我多年前開始倡導的「你是企業家、你是產品,你銷售你自己」的個人行銷觀,讓你不再敗犬,晉身女王!
           -----------陳樂融(知名作家、主持人、音樂人)


【台灣讀者推薦】

《銷售女王的鑽石戀愛學》想教的不是如何認定什麼人才是白馬王子,也並非要來破除真命天子迷思,而是當一名騎士翩然來到時,怎樣才不會一開始就把他嚇跑?而在雙方已經互相了解,覺得「就是他了」的時候,用幾號韁繩才好套得他死心塌地?潔絲.麥肯想告訴妳的不是用推銷耍花招,而是計劃。……書裡的各種心理建設與實際行動建議,在我看來對男生一樣有效。
            ----------------Chanyu

書中的銷售技巧放諸三百六十五業皆準,所以,想先在事業上衝刺的姐妹們,更是推薦閱讀。……搞不好會跟潔絲‧麥肯一樣潛移默化,有朝一日也成了愛情事業兩得意的戀愛女王!
           ----------------梅子

推銷跟戀愛有什麼關係?本來我也覺得沒關係,看完本書,才發現其中巧妙之處。……雖然看到這本書時已結婚了,但按照書裡面的準則,也可以增加自己的魅力。
           ----------------Mendy

依照過去的經驗,一開始看到簡介時,對於這種性質的書的內容,我沒抱什麼期望,但還是忍不住好奇這個人要說什麼,結果這書超出了我原先的預料。它真的就像出版商說的一樣――簡單易讀,非但不走理論路線,反而有不少可敬的道理在裡頭。
           ----------------盜妲

它實在太像一本武功祕笈了!一本專門對付男人的武功祕笈。所以如果被任何一位女性看到,相信沒有一位男性會逃出她們的手掌心。
           ----------------小傑



【外國讀者佳評】


我已經讀過一系列戀愛書,大部份都很無聊,太技巧性、太厚臉皮了。但這本書不同,它寫得很好又容易讀,我只花兩天就看完了。我就是停不下來。作者跟你講話的口氣就像你最好的朋友,你會一直聽下去。
            ----------------chicago mama

這本書最棒的部份在於,作者藉自己與周遭朋友的戀愛經驗引出建議,並詳加描述如何運用這些技巧,來改善每個女人的感情生活。其他同類書籍大都建議讀者大幅改變個人的生活習慣,作者卻提供一些小撇步,讓妳達到不錯的效果。
            ----------------S. Agusto-Cox

我跟我朋友試過了,這本書真的很有效!SEE元素是最棒的一個。女孩們,我們一直被教導要故作矜持、不能主動出擊,其實都是錯的!試試作者的技巧,妳會有很大的驚喜。
            ----------------K. M. English

作者的口吻親切卻不做作,見識廣卻不會自以為是地說教,如果妳照她的建議做(若妳仔細推敲,會發現它們其實是常識),談起戀愛會更快樂,也會知道該怎麼保留一些,以讓對方對妳保持興趣,而不會太黏人、太快投入感情……它寫得很棒,也很有組織,若妳只想看一本戀愛建議書,選這本就沒錯啦!
            ----------------DC Dater


【作者介紹】

潔絲‧麥肯 (Jess McCann)

 

23歲成立個人公司,兩年後,員工就增為40人,同時在美國各地的首腦會議授課,教導銷售的基本法則。2004年,年僅三十歲的潔絲,被全球最具影響力的商業鬼才理查‧布蘭森爵士(Sir Richard Branson)在他製作的電視影集『叛逆的億萬富豪』(The Rebel Billionaire)中,選為16個「美國最傑出事業家」之一。

2005年投入高度競爭的醫療儀器銷售界,不只是公司內最年輕的高業績保持者,同時也是唯一的女性。工作之餘,她以戀愛專家的身份,教導各地女性銷售與戀愛的法則。2008年以暢銷書《銷售女王的鑽石戀愛學》( You Lost Him at Hello ) 一躍成為作家,並持續在Essence Magazine、華盛頓特區的Modern Luxury等刊物發表文章。想知道潔絲的更多資訊,請看她的個人網站:
www.jessmccann.com


看完介紹是不是有點心癢了呢?趕緊到
內容試閱看看吧!


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