目前日期文章:200907 (25)

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噹噹噹~~
小編看到之後實在太興奮了,
迫不及待想跟大家分享,
在這裡先附上『銷售女王的鑽石戀愛學』的掃描圖(按一下小圖可看到放大版)!

大家覺得如何?是不是又時尚又可愛?
原畫更是令人垂涎三尺呢~~~爽

由於這本書調性相當輕鬆,因此我們特地針對各章節主題,
選出符合題旨又有趣的一個點來設計章節圖片,
這可是原文書沒有、只限台灣讀者的福利呢!

目前的計劃是這樣的:
基於某些印刷限制,
這些小圖只會以黑白形式出現在書中的章節處,
但是!
每本書都會附上八張圖的其中一張彩色卡片(預計做成明信片大小),
也就是說,買書時會得到那張卡片...只能聽天由命貓
像這樣不知道自己會抽到那一張卡片,在心裡抱著期待,應該也挺有趣(刺激)的吧。
當然啦,如果大家真的很想收集到一套齊全的卡片,
還是有辦法的~~
小編在此就無私地跟大家分享一下吧墨

方法1:參加我們未來舉辦的徵文活動
方法2:說服朋友們買,然後趁其不備...(最好還是不要這樣啦)
方法3:發揮拚命三郎精神,買到收集齊全為止(真的這麼做的人請務必告訴小編,我們一定會另外奉上最佳精神獎!)

就先這樣囉,也歡迎對這本書有任何想法的人留言跟小編分享,
小編會很開心的啦~~!樂

P.S.在這裡也要提醒一下還沒交心得的試讀者,明天就是截止日了哦。

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原文發表於廢墟之閣影音藏書閱覽間
作者:Adam 


雖然在閱讀之前就已經預想,根據生活習慣的不同,作者的建議不可能全部派的上用場,但我還是報名試讀。理由很不好意思的要說,因為我覺得自己實在是很需要,否則我可能永遠無法達成讓我媽抱孫子的希望。但讀完之後,姑且不論某些方法實踐的困難度,這本書對於一個人的態度上給了非常多的建議!而這些建議是我覺得不僅對異性,在對同性、或者不針對戀愛方面也可以用的上的。這也許是因為作者提到了一些關於行銷的方式吧。
 


最初的建議是要對自己有信心、要了解自己。就像一個會推銷物品的人必須保持對自己商品的熱愛以及了解,才能有效地銷售商品一般。如果要讓人喜歡你,那麼你就必須喜歡自己、並且知道自己的過人之處才行。再來很重要的一點就是必須主動,白馬王子不會從天上掉下來。雖然書中提到的某些方法在東方人的國家不見得適用,但這個思維卻是我們很需要的。積極主動去尋找、認識其他人才會有新的相遇、新的發展。坐在家裡是不會有桃花冒出來的。這幾項其實也都適用於一般情況。如果只是想認識個普通朋友也是一樣。就算是在網路上交網友,如果總是發一些沒有意義的吐苦水文章的話,我想也沒有人想要接觸網主吧。其實這幾項都是很普通的常識,但如果不能做到究竟有多大影響,作者都在書中以簡明有趣的例題說明的很清楚。
 


其他還有化妝和打扮的重要,就算自己不是一直看得見,還是要隨時注意在他人眼中是什麼樣子。不要以為只是跟好朋友去吃個飯,說不定隔壁桌就會坐個帥哥啊!其他還有很多誠懇的建議,以成語來說就叫「欲擒故縱」,是個講來簡單做起來特別困難的事項。比較不能認同,但不得不承認是好方法的大概是補充燃料和子彈的運用。畢竟從小被道德教育綁的很死,事到如今叫我接受西方開明的觀念實在有點困難,不過我會謹記不要一下放太多心思這個前提。
 


對我來說首先,要有自信並且了解自己。然後是要主動。那我公開在這邊徵願意認識我的男性怎麼樣?呃,我開玩笑的。

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P.S. 感謝Adam的心得文!話說補充燃料其實不代表西方開明的觀念喔。作者在書中也提到過,她很多朋友都不能接受她的這種觀念。西方在我們的印象中雖然極度開放,其實一般人的觀念還是趨於保守,而且也要看是那個國家。至於子彈的運用,其實是希望女性更懂得珍惜自己,那就更沒有開放不開放的問題囉!(或許是Adam有所誤解,所以在這裡補充幾句,希望Adam不會覺得小編囉唆啦~~~貓)

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原文發表於烏秋的部落格
作者:烏秋

看到這本書不禁在想,現代女性有這般饑渴嗎?還是敗犬女王這本書帶來的效應?還是現在吹復古流行風,大家崇尚復古所以想找回從前媽媽的媽媽的建議:『女人還是要結婚,擁有一個家庭。』不然為什麼作者的朋友都要想辦法讓自己和男人綁在一起!女人妳到底想要什麼?這是要先釐清的事情,是戀愛的感覺?是一個家庭?還是一段戀情?甚或是有人陪伴的感覺?其實這就是計畫,妳打算如何過妳的生活?一定非要人陪伴嗎?你喜歡有人陪伴還是喜歡有人使喚,這是不一樣的。很多人就是喜歡不顧一切的去做自己喜歡的事,也不管別人的感受,那是讓人很痛苦的,難怪男人會急速溜走。 

書中告訴我們產品就是妳,該是說女人要愛自己多寵愛自己,隨時隨地把自己準備好,就是要多充實自己,包裝自己,只有懶女人沒有醜女人,讓內在的氣質顯露,就能為自己外表加分,而適度的改變外在的衣著就更能吸引人了,很多女性只有甜美、亮麗的外型,卻缺乏內涵,不開口時還能吸引人的目光,一旦開口說話,就讓人退避三舍,外表光鮮其實沒什麼內涵。不知為什麼文明越發達小孩子的性觀念就跟著越開放,很多孩子在懵懵懂懂中就把貞操獻給別人,彷彿是在競爭一樣,誰先和別人發生性關係誰就贏了,要知道越是珍惜自己的女孩越能贏得尊重,反之很多女人背後被稱為『公共汽車』還不自知
  

女人常以為自己付出一切別人就該跟我一樣(那只是一廂情願的想法啦!),其實一個夠獨立自主的女人會更吸引異性,因為妳的不需要他,反而會激起男性征服的野心,所以這時他就上鉤了!(這就兵法說的欲擒故縱)千萬別自信滿滿的認為這時男人就可以予取予求了,妳還要釣他胃口,別一股腦就跟定他了,男人喜歡有點黏又不太黏的男女關係,當妳試圖綁住他時,他就越想掙脫,這時你該跟他保持點距離,確認他是不是妳的
Mr. right!不要把所有雞蛋全放在一個籃子裡,因為這是有風險的,聰明的投資人懂得分散風險,而這時妳就是個投資人,因為妳要投資的是妳的一生,那就要更謹慎了不是嗎? 

女人不只要當一個投資者還要當成功的行銷者
,如果妳只會投資而不會行銷那就會滯銷,但如果妳只會行銷而不懂投資很快的會只剩下拿紅利過日子,而紅利又會因公司的營運和其他因素而減少,那就會有危機產生,一個女人除了要懂得行銷還要會投資,這樣才能創造雙贏的人生。


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P.S. 感謝烏秋的心得文!寫得很有見地,小編最喜歡的就是那句「女人不只要當一個投資者,還要當成功的行銷者」,真是一針見血!喜

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原文發表於夏天走過義大利
作者:vernier

如果妳為感情而苦惱,正百思不得其解,或不知道怎樣才會碰到對象?怎樣可以讓對象喜歡上自己?或者卡在男朋友遲遲不肯開口求婚?姊姊妹妹們,也許可以試試來閱讀這本由推銷女王潔絲麥肯所寫的《銷售女王的鑽石戀愛學》吧!書裡無數潔絲自己與其女性友人的生動故事,加上清楚明確的指令及守則,最後還教導如何實戰演練,這根本是一本戀愛葵花寶典教戰手冊啊! 

妳一直找不到真命天子或
Mr. Right嗎?妳在戀愛的路途中屢戰屢傷心,總是所遇非人嗎?妳總是對妳心儀的對象千般好萬般好,他卻一點也不領妳的情,轉頭就愛上一個棄他如敝屣,怎麼看也不知哪裡好的野蠻女?這些問題總是叫天不應叫地不靈,最後只好無語問蒼天嗎?甚至,妳可能覺得天下烏鴉一般黑,世上男子皆薄情?!那麼,在決定自己徹底對戀愛失望看破紅塵、決定退隱江湖從此不過問情海中事之前,不妨再給自己一次機會,先來看看這本《銷售女王的鑽石戀愛學》吧! 

看完後的第一個感想是:怎麼我不提早十五年看到這本書,這樣應該會減少很多跌跌撞撞頭破血流的傷心回憶錄吧!還好自己在傷痛中還是有學得教訓,成長茁壯(突然想到以前的一首民歌《小草》:不怕風、不怕雨、立志要長大~笑~)。更感謝上天的是,現在竟還能幸運得遇良人嫁做人妻,也晉身成為許多好友的戀愛顧問(謝謝大家的不棄嫌啊~一鞠躬!),故事聽得多了,漸漸也發現一些關連與一致性,而就在這個時候,剛好看到有個人將她身邊這些「血跡斑斑、屍橫遍野」的故事匯集成書,並以犀利的手法、一針見血的比喻將問題點出,更以柔軟溫煦的口吻書寫,彷彿就像身邊好友一般並著肩膀說著私房話,許多篇章段落真是讀得心有戚戚焉啊
  

清楚瞭解及喜歡妳所推銷的產品
 

書裡有幾個段落特別讓我印象深刻,也跟大家分享一下!不過,真的很歡迎大家整本閱讀,有更多絕招都已印成鉛字在等大家啦!書中充滿著看來輕鬆精彩容易入口的小故事,講述的戀愛絕招淺顯易懂易行,推銷女王說招招都經過驗證唷
 

在戀愛這塊領域裡,妳就是妳的產品。

如果妳自己都不了解自己,妳怎麼能期待某人了解妳?

妳永遠無法讓別人愛上某件妳自己所不愛的東西。~
by《推銷女王的戀愛絕招》 

在戀愛裡,妳所要推銷的商品就是妳自己!妳都怎麼包裝這個商品?妳的市場區隔及定位是什麼?為什麼同樣是一塊牛肉,放在牛肉麵上一碗一百,放在高級西餐廳裡一塊一千?(雖說我個人是內在比外在重要的信徒,看現在這個中年發福加灰撲撲的打扮就可以明顯看出!
..啊!妳來亂的唷~來人啊!鞭數十,趨之別院!) 

看到這裡,先別急著怨恨爹娘沒把妳生的國色天香,先來問問自己,妳最中意自己哪個部分?不要因為自己平胸、豐腴、遢鼻、腿短、皮膚黝黑就自暴自棄,天生我材必有用,平胸不要緊,妳可能有一雙能電昏人的美麗雙眸,豐腴有什麼關係,妳可能也勤於運動敏捷如燕,別有一種美感。忘了提皮膚底下了,認真的女人最美麗,個性之美,也是可以吸引到欣賞自己的另一半呢!最重要的是,妳是否瞭解自己悅納自己,知道自己的魅力所在,更知道如何不害羞地展現它們。
  

Stop!
不斷重複迴圈的受傷模式 

如果靜下心來細數過往的感情傷害,是不是發現,總是犯著同樣的錯誤,總是循著某種既定的模式,愛上那些有著相似個性的人,其實,問題不在那些男人身上,而在自己
,要認清這件事,姊妹們,我們才有調整的機會!我們沒辦法改變別人,除非別人願意改變他們自己,即使妳是他媽媽也不一定行。(現在的小孩從一兩歲就開始超有主見,我的小兔兔,買什麼東西都有自己的品味,我不禁揣想,小兔之後挑男人,我說的話對她到底能起幾分影響力?!) 

但是如果問題是在自己身上,那麼我們就有改變的機會
,也就是說,我們能夠有機會讓下一段戀情不會重蹈前幾次戀情的覆轍,能夠拿回主導權,這是件多麼開心的事!不用再等待那不知道何時會響的電話鈴聲,不用再清空所有行程,只待對象在「百忙之中」抽空插針,不不不,我們很忙的,要跟我約會,請先讓我打開行事曆,並提早一個月前跟我預約!不必再當7-1124小時365天全年無休,而且還隨call隨到,的確,痴心的女人們,當面對一個可能是未來伴侶的男人,常常會把自己擺到極低的位置,然後還會為他編織千百個平常不打電話、電話不開機找不到人的藉口,為什麼我們都把看電視所學來的編劇技巧,都用在幫男人找藉口呢?!而更糟的是,就算我們把自己擺上那極低的位置,心愛的男人卻可能會更加不領情! 

不會只因為妳告訴別人妳有多需要、多愛他們,就能說服他們跟妳交往。
 

如果上一句沒讓妳產生什麼感覺,那麼來看看書裡接下來的這一句吧:
我真的很希望你能買下這輛車,妳不知道你付的這筆錢對我有多重要。(謎之音:妳會因為這樣買車嗎?!) 

對妳自己覺得真的很渴望的愛情,妳願意付出多少?
送名貴禮物、當免費女傭為他煮飯洗衣打掃、外加整天海誓山盟奪命追魂扣,說自己可以為他掏心掏肺掏到沒有自己?……Stop!還是得要努力付出,只不過得學習一下新的作法,潔絲的書裡已經將清楚的SOP,什麼瞭解產品、平常心、SOU(急迫感Sense of Urgency)、 FOL(失去的恐懼Fear of Loss……等等,不藏私地都列出來啦!還等什麼呢?!  

夏天胡思亂想時間到
 

其實想寫的還很多很多,精彩的教戰手冊還是留給大家自己去找書慢慢看吧!不過以下感觸心得如果各位看官們還有耐力的話,也還是歡迎大家繼續看下去,哈哈
>”< 

1.     
關於男人應不應該看這本書:我個人覺得,其實有些男性友人也很像書中潔絲的某些女性好朋友呢!屬於這類型的男性,我想我也會推薦他們來看看這本書!那麼,另外一群男性友人呢?這個嘛..讓我再想想.. 

2.     
關於月老:話說在看這本書的前後過程裡,我忽然同時當上了三個好友的戀愛顧問,雖然這個任務已經跟著我至少二十年了,(從還沒有男朋友的時候大家就很喜歡問我戀愛問題了,真不知道是為什麼?!)不過最近突然大家一起紅鸞星動,這難道是一種「徵兆」嗎?哈哈!很巧的是,後來看書才發現,竟然「英雌」所見略同的用上了書中的一些「絕招」呢!(喂~講這麼多幹什麼?我想聽故事啦!!咳~咳~如果有時間的話,再來跟大家分享摟!..如果有時間的話XD 

3.     
還有最後忍不住想寫:我很喜歡書裡頭的一句話:每個「不」都會讓妳更接近「是」。感謝生命裡的每個讓我更成熟、包容我任性,使我在傷痛中成長蛻變的「不」,讓我能更圓融、更勇敢、更清明的面對與迎接現在的「是」! 

真心祝福每個人都幸福美滿!

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P.S. 感謝vernier無比用心又熱情的心得文!這下小編又多了一個目標啦:把這本書推薦給常在做朋友戀愛顧問的人貓 這次的試讀讓小編和總編都驚喜連連,不但發現了新的讀者群,還發現了新的行銷方向,真是收獲滿滿!(呵,當然最開心的就是看大家的心得文了,精彩度不下於原書哦,感謝大家)

另外,vernier在文中提到有些男生跟書中的女生很像,這話真是一點也沒錯!有些戀愛困境是男女皆同的,這就是為什麼大家都要來看看這本書啦~~爽 

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原文出自笨蛋推理迷
作者:小傑

一本讓號稱情場高手的男性屢戰屢敗之書!
一本讓敗犬女王成為情場達人之書!
一本對於男與女在戀愛中關鍵對決之書!

       

剛收到書就忍不住把他給看完了!起初的原因並不是其中的「戀愛絕招」吸引我,反倒是「推銷女王」這四個字引起我的注意。畢竟,對一個已經有女友的我而言,戀愛絕招對我似乎不太有用,再加上自以為是的心態,認為對這四個字早已瞭若指掌,一點也不困難。而相較於此的是作者的身分,沒想到一個頂著「美國最傑出事業家」頭銜的人,寫的書竟然不是商業管理之類,而是八竿子打不著的戀愛絕招。所以我翻了這本書,企圖從中找出推銷與戀愛中間的關係。抱著不過爾爾心態的我,看完之後卻冷汗直流,心想這本書絕對不能流出我的手中,不然後果會不堪設想......

 

為何我會有這種心態呢?因為它實在太像一本武功秘笈了!一本專門對付男人的武功秘笈。所以如果被任何一位女性看到,相信沒有一位男性會逃出她們的手掌心。與《他其實沒這麼喜歡妳》的書相反的是,此書完全將被動轉變為主動。不只是剖析戀愛中男女之間的差異程度導致戀情沒想像中的順利,更教了女性如何取保持這段戀情的方法,從一開始的改造自己、拓展關係、使用SEE方法、適當的利用子彈理論、KISS原則、瓊斯效應、FOLSOU的心態,徹底的掌握主導權,繼而得到最終的歸宿。

 

這種種絕招,對我而言真的很有效。自以為是情場高手的人一定也會拜倒在石榴群下,因此我也不想讓自己的女友或女性友人看到。為了要避免主導權的喪失,我把這本書藏了起來。不過,當出版社出版之後,我相信不只是女性一定要人手一本,男性也一定要看過此書才行。審視自己的愛情觀,看自己有沒有犯了此書中所講的缺點,改進以獲得更好的結果

 

當我面對此書頗感慚愧,認為自己和書中的男性一樣。因此,這本書對我而言成為一本勵志之作,不再只是讓男女尋找真愛的作品。其次,我也從中窺見推銷這門學問。儘管本書打著不是以此為主軸,但卻對我想走行銷的行業頗有幫助

 

最後,奉勸大家,一定要看這本書,這本書實在太好看了!

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P.S. 感謝小傑用心又妙趣橫生的心得!首先很高興的是,男生讀者看了這本書同樣收獲滿滿(有讀者建議應該別讓男生看到這本書,有趣的是,原來男生也不想讓女生看到這本書啊貓),其次,第一次看到有人把這本書當勵志書看,這實在是個驚喜的發現啊!樂

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原文出自遙遠彼方
作者:盜妲

潔絲˙麥肯―一個過去在戀愛的領域一敗塗地的女孩―出了社會以後,她在推銷這一行有十分傑出的表現,堪稱是一流的推銷員。這時潔絲忽然發現到,隨著事業上的成功,自己的約會也相對地愈來愈順利,於是她開始思索起良好的推銷能力與戀愛技巧之間的關係。根據自身的經驗來看,潔絲得出一個結論,那就是行銷跟談戀愛間有著巧妙的對應關係,兩者所運用的是同一個道理、類似的法則。於此同時也讓我們了解到,感情真的是需要用心經營的,一言一行都可能是關鍵

 

由於是同樣的道理, 潔絲每提出一個戀愛觀點,都引用推銷的例子來解釋,用不同形式但相似度極高的方向角來呈現出所要說明的見解,藉此以利讀者能有更清楚的理解。除此之外,大量使用身邊友人或自身曾經歷過的經驗,不僅大大提高論點的說服力,在實際性方面也叫人嘉許,內容上也因此顯得平易近人

 

記憶中一般而言,這種書大多偏向理論性質,書中內容往往感覺好遙遠,不是那麼容易去實踐。依照過去的經驗,一開始看到簡介時,對於這種性質的書的內容,我沒抱什麼期望,但還是地忍不住好奇這個人要說什麼,結果這書超出了我原先對它的預料。它真的就像出版商說的一樣――簡單易讀,非但不走理論路線,反而有不少可敬的道理在裡頭。每一個主體,輔以數件真實案例(?)加以佐證,雖然作者說自己不是心理學家(而她也確實不是),但文中她對人們感情上許多心理與行為的分析,我個人認為可說是精闢入裡了

 

潔絲提出的這些應用及想法之類的,基本上應該是到哪都是一樣、大同小異的(至少不會有多大的差別),但從她的行文當中,揭露出彼此文化的不同。文化的差異多少產生些許隔閡,生活型態的差異,讓我們在同樣的技巧上多了份使用時的彈性。<不太知道怎麼說,這一段應該沒人看得懂吧!>

       

酒吧、俱樂部,兩個不認識的人,莫名奇妙便勾撘上,然後迅速發展。大概來自於世俗的觀念,西方人較為東方人來得開放狂野,這樣的印象原本就存在我心中,而平日從美國電影片中看到的內容也讓人有這種感覺,讀著讀著,我不由自主地有「美國人真是熱愛戀愛的民族啊!」的想法浮出。從潔絲舉的例子透露出的狀況看來,他們似乎總是在約會、戀愛,好像全民運動似的,於此也讓我們見到文化差異性的存在。

 

最後有一點潔絲說得很有道理。她誠懇地告訴我們,即使這些行銷策略可以幫助我們取得一段感情或者婚姻,但並不能確保結果的好壞,我們必須自己慎選對象才行。面對一段感情,假設你希望走入婚姻,也藉由這些技巧達到目的,但是選錯了對象,這樣有什麼意義呢?你最終也只會步入悔恨當中。潔絲的朋友當中就有這樣的例子,對愛情一味盲目的追求,卻始終忘記要思考自己與對方究竟合不合適。別忘了,重點是,你得把這些技巧用在對的人身上。

       

很好奇男性會如何看待潔絲所提出的這些觀點,是同意呢?還是有所反駁?更好奇的是,如果對方也看了這本書,那麼,書中的法則是否還能有一樣的效果?另外,本書主要是針對男生,要是把對象換成女生,適用性會有多大呢?()

 ===============================

P.S. 感謝盜妲精闢的心得!盜妲是第一位提到書中文化差異部份的人呢。當初我們也擔心過這些「不符台灣民情」的部份,一度考慮刪除部份,好在試讀者大都不以為意,才讓我們鬆了口氣。

不過在英文中,"date"(約會)這個字並不一定表示戀愛關係的約會,朋友之間出去喝杯茶也算喔!只是因為在中文裡,我們一聽到「約會」兩字,往往第一個浮上心頭的就是談戀愛,才會覺得美國人很愛談戀愛吧。(不過老外的確很愛上pub、club這些地方,已經成了歐美文化的一部份了)

另外建議盜妲可以來看看其他試讀者的文章,其中不乏男生呢!

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原文發表於啊~梅子嗑戲劇
作者:梅子
 

一句話來簡單介紹就是:真實案例,獨家保證

作者潔絲‧麥肯是位超級推銷員,年紀輕輕,便擁有自己的公司,更令眾姐妹欣羨的是,不僅事業得意,連愛情都是春風滿面,她不是天生的戀愛達人,以前的潔絲‧麥肯也是個「普通女性」,不斷循環於被甩、站起來,被劈腿、重新振作的愛情噩夢中,直到潔絲‧麥肯接觸了行銷業,在事業逐漸起步的同時,她也發現自己居然不知不覺中,將行銷手法放進自己的愛情裡,結果呢?

當然是百戰百勝,潔絲‧麥肯為了造福仍在愛情深淵裡殘喘的姐妹們,特地拿出身邊姐妹們失敗的例子,結合自己以行銷手法出擊的成功案例,告訴全天下的女性們,想談一場真正由自己主宰的戀愛,那就趕緊翻開這本書吧!

或許有人會說,我現在還不急著找另外一半耶!沒關係,因為潔絲‧麥肯是醫療器材行銷出身,所以書中的眾多愛情撇步,通通都是取材於行銷手法上頭,就算不是從事相同行業,但書中的行銷技巧放諸365業皆準,所以,想先在事業上衝刺的姐妹們,更是推薦閱讀《銷售女王的鑽石戀愛學》,學習作者從事行銷的制勝竅門,好過於自己在那裡胡亂摸索,而且搞不好,也會跟潔絲‧麥肯一樣潛移默化,有朝一日也成為了愛情事業兩得意的戀愛女王!

作為一個成功的推銷員,推銷員的本能就會滲到你的血液裡,影響你所做的每一件事。你會改變。

為什麼美女出招也沒辦法一舉擒王,為什麼交往多年的男友說翻臉就翻臉?為什麼拼命放電還是沒有搭理?唉唷喂呀,快來找找書中妳是潔絲‧麥肯的「哪一個朋友」呢?

 

把自己當作商品販賣,或許不是那麼好聽,不過一旦站上了「求愛前線」,便能明白,情場如商場,每個人都是買家與賣家,雖然「買家」這詞彙看起來擁有絕對主權,殊不知若能拿捏妥當,這一切都能在「賣家」的掌控之中,甚至可以說是,優秀的賣家可以輕易操弄買家的心思,所以說,想愛的姐妹們,應該懂得怎樣販賣及推銷「自己」!

書中提供了許多方法,打破女性朋友的戀愛迷思,總在談戀愛前,大言不慚地誇口說自己能夠掌握一切,一旦遇上了有感覺的男人,卻放棄自尊比什麼還要快,以為為對方付出一切,便可以擁有他的全世界,沒想到,卻在一個個實際失敗案例中得証,女孩們,在愛情裡可別自貶身價,一如要做大生意,可從沒有生意人先將自家商品批評個一文不值哩

仔細閱讀後,更可發現,這本書不單著眼在愛情、事業方面,其實一切的一切,都是要從最基本之處來進行改造,也就是「自己」,要懂得先愛自己,才有本錢讓別人來愛,要懂得先尊重自己,才會獲得別人的看重,除了愛情與事業,透過《銷售女王的鑽石戀愛學》的幫助,一舉改善自己的人際關係,人生有時候就像乘法一樣,一旦裡頭丟進一個「0」,不就「整組壞了了」,適時修正自己的缺點與錯誤想法,試著讓自己獲得人生最大值!

 
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P.S. 感謝梅子認真的心得文,寫得好棒哦!沒錯沒錯~~ 有句話說「銀子始終是在自己的口袋裡」,雖然買東西時買家理應最大,但是實際上卻常被賣家操弄在手掌心而不自知!真正高明的賣家根本不會讓你查覺他在試著推銷東西給你!(<--小編切身之痛)

而且梅子說得很對,把一個0丟進自己的人生裡,就什麼都歸零了,有些人覺得這些技巧太心機,但這不正代表女人為了愛情,願意付出加倍的努力,更願意好好改造自己嗎?小編覺得這是很值得尊敬的!畢竟或許很多人不照著做,不是因為「覺得很心機」,只不過是「怕麻煩」罷了。

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原文發表於企鵝碎碎念
作者:企鵝

推銷、戀愛 --這兩件乍看下風牛馬不相干的事情,彼此間真能互相交集嗎??
閱讀本書之前,企鵝也同樣對此抱持著懷疑的態度
可透過作者「潔絲.麥肯」精闢的剖析,不禁讓企鵝有種恍然大悟的感覺
原來這兩件事情在本質上是如此的相似--同樣需要「推銷產品」
祇是戀愛將顧客換成了「異性」、產品則是「你自己」!!
推銷愛情--真滴是大大的有搞頭ㄚ

作者以成功推銷員和戀愛高手的雙重身份,毫無藏私地與讀者分享自身經驗談
教導大家該如何善用「推銷手法」,並將其轉變成為無往不利的「戀愛技巧」!
書裡先從兩者間的關係開始談起,接著講解事前的準備工作(包裝、了解產品和充滿自信)
而後再淺入深出地介紹各種實用技巧與該注意的事項,像是該「到哪裡尋找」和「如何去吸引」獵物
最終目標當然就是讓心儀對象與您共渡一生囉~

在茫茫人海中尋覓Mr. / Miss Right!本就是件困難重重的事情
如您祇是坐等愛情自己敲門,那無疑就是白白蹉跎掉大好的青春年華
不論男女都應學會主動出擊,並善加利用書中教導的戀愛技巧
畢竟美滿的婚姻可是攸關您一輩子的幸福,千萬不可等閒視之~

最後
您是否仍深陷於尋覓對象→追求→熱戀→被甩→重新振作→再次尋覓對象的怪迴圈當中?
您是否仍將每次分手的原因,統統歸諸于曾經的交往對象?
請先收回指責他人罪過的手指頭,並試著在自身上找出戀愛失敗的真正原因
因為一位成功的推銷員是絕不會將失敗推諉給顧客的!!
您必須用心體會、揣摩作者寫在書裡的每一個字
因為這將會是您--揮別好人卡、在戀愛戰場上轉敗為勝的最佳教戰手冊!!
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P.S. 感謝企鵝簡潔有力的心得文~

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原文發表於購家‧構Home‧Go Home
作者:Luma

最近正夯的戲劇"敗犬女王"剛結束,

引發了一陣熟女急欲脫離敗犬,或是快步入熟齡女性的驚慌.

 

不過,談個戀愛對現代人來說,似乎真的很不容易.

不然那個結婚率,不會年年下降.

 

這本書的作者是個超級業務員,她在書中利用推銷技巧,

將讀者把自己當成「商品」來推銷出去.

 

出版社說,這本書能幫妳:

1. 認識並愛上妳的產品(也就是妳!)

2. 勘探新「客戶」──要上那找到他們,又該怎麼吸引他們的目光

3. 解讀對方的「購買訊號」,評估他對妳有多少興趣

4. 在氣氛最高點結束約會,讓他對妳牽腸掛肚,迫不及待安排下次約會

 

咳~我是個早早步入禮堂,已結婚N年的資深人妻,

當然是早就不需要看這本書.

 

但是,也因為如此,跳脫急切尋覓愛情的心態,

當作另類運用推銷技術的範本,也挺不賴的~

 

首先,我看這本書的第一個想法是---

此書僅限於正妹,辣妹,靛女使用.

如果你是恐龍妹,魚干女,那請先想辦法把自己變成正妹才行.

 

因為,如果女人是商品,想要吸引買家的目光,

那就一定要具備不錯的外貌.

試想,如果一顆爛蘋果擺在架上,不論是多優惠的促銷內容,

都不會有任何買家想多看一眼.

 

然後是想辦法讓更多麼買家知道這項商品,

所以要盡量參加聚會,拓展人脈.

這個,不是挑石頭理論,因為那石頭可能會越挑越小,

反而比較像我唸書時參加聯誼說的:一把石頭丟出去總會砸到幾個人!!

 

然後,抓住了客戶的目光,還要抓住客戶的心,

讓他願意掏錢刷卡買帳~

這可就是推銷技巧最高明的精華,也是許多女人容易犯下錯誤的所在,

也是書裡要告訴讀者的許多重要撇步.

 

不過,書中最後的想法和我的想法相通,

就是找買家,只是第一步的接觸,但最重要的仍是商品要配合對的買家.想談戀愛,想步入婚姻,最重要的還是兩個人的契合度. 

如果千方百計地到買家手上之後,

才知道雙方不適合,那可不是幸福的開端啊!

因此,慎選對象,才是女人真正需要的

 

最後,看完這本書之後,我其實最想知道的是,

這位麥肯小姐,到底仍是單身公害的敗犬?

還是已尋覓Mr. Right的某太太??

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P.S. 感謝Luma簡潔有力的心得!最後的問題也是小編好奇的啊~~(作者好像現在甩人比被甩多哩貓)

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原文發表於兩男一女不孤單
作者:Mendy

推銷跟戀愛有什麼關係?本來我也覺得沒關係,但是看完本書後,才發現其中巧妙之處。 


作者潔絲本身就是一名推銷員,剛開始也是挫折不斷,直到後來才領悟出推銷的技巧,同時也發現自己的戀愛運勢也悄悄地在改變,因此她集合自己的經驗談,寫成了這本適合女性單身者的戀愛教戰守策,讓你讀完此書後,學到如何運用推銷員的技巧來推銷你自己。你不必跟潔絲一樣當上推銷員,只要你讀完這本書,就能一百八十度扭轉你的戀愛生活。每段愛情就像在做一場生意,「你」就是自己要負責推銷的產品,如果不想被退貨,就必須好好包裝你自己,並且要喜歡自己、了解自己,因為你不能期待任何人喜歡你勝過你喜歡你自己。如果你發現自己的愛情經常失敗,看完本書後,你應該要問問自己,問題是否出在自己身上,而非在於對方?

 

一個好的推銷員知道成功與失敗都在於自己,戀愛也是,不要把責任推給別人,其實自己才是需要負最大責任的人。一旦遇到你覺得適合你的人,一定要讓對方讓你產生興趣,男人是視覺取向的動物,別奢望他能不看你的外表而直接看到你的內在美,若你沒在外表下足夠的功夫,當然也會影響到你的感情生活。剛開始約會時說了或做了什麼,都會影響對方對你的觀點,也會決定這段感情的走向。在推銷上運用一種稱為「SEE」的技巧來接近首次見面的人,「SEE」就是微笑(Smile)、眼神接觸(Eye Contact)、活力(Energy),微笑是最好的語言,當你一笑,任何隔閡就不攻自破,記住,要常常微笑。

 

一筆生意能在任何時間點成功或失敗,戀愛也是如此,如果你想讓一段剛萌芽的感情開花結果,最好在高潮下劃下句點,欲摛故縱也是不錯的方法,不要太容易接受男生的邀約、電話多響幾聲再接、別輕易答應約會,讓自己的行程忙碌些,而不是一味地空下來留給對方,這樣會讓對方擁有主導權,導致你只能等待對方邀約。戀愛成功的訣竅在於,不是讓對方照你的希望去做,而是讓對方想得到你,然後他就會樂於給你所需要的東西。

 

如果你是單身女性,看看這本書真的很不錯,你會發現裡面所講的缺點幾乎都曾經出現在自己身上,只要按照潔絲的方法慢慢改進,相信你的Mr.Right隨時都會出現在你身邊。看完這本書真的讓我受益良多,如果讓我在結婚前看到這本書,而且按照裡面的方法改變自己,相信有很多人會因此而拜倒在我的石榴裙下,而且主導權在我,而非對方。雖然看到這本書時已結婚了,但按照書裡面的準則,也是可以增加自己的魅力的。作者利用身邊的許多例子一步步引導主題,讓人很容易上手,潔絲不但朋友多,而且問題也多,也多虧她那些問題朋友,才能使這本書更精彩。邊看這本書就會讓我聯想到人氣部落格作家--女王,和慾望城市中的莎拉潔西卡,同樣都是戀愛專家,同樣朋友很多,也同樣問題很多,真是巧合!

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P.S. 感謝Mendy認真的心得文!關於最後那個「巧合」呀,小編的感覺是,正因為女王、莎拉潔西卡及本書作者都有一堆朋友,而且這些朋友戀愛的問題都很多,才能讓她們總結歸納,領悟出女人們談戀愛所容易面對的困境有那些、該怎麼做才能避免這些困境等等,進而成為戀愛專家,所以小編覺得並不是巧合~~ 各位覺得呢?

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原文發表於就是愛寫東西
作者:草妹仔


愛情使人盲目,這句話說得很有道理,當人置身戀愛中,會不知不覺地因為慾望而改變,因此改變了原本的個性,一段戀情失去了本質後,只能宣告終結。
 


我覺得作者用「行銷」的理念去引出追求愛情的規則是一種很特別的譬喻法,不過,這也是一個好方法,一個可以讓人免於「盲目」的方法,把自己當成商品,把愛情當成業績,感覺似乎有點太過現實,但是,當我們捲入愛情的漩渦裡時,最缺乏的不就是「理性」這個東西嗎?
 


這本書闡述的理念真的很簡單,就是賣東西,賣什麼東西
--「你」。

 
或許很多人會說,賣東西有什麼難,便宜就有人買,死纏爛打也會有人買,買一送一也行,停停停~請把焦點轉回到,這個產品是你自己,把自己搞得廉價沒有用,死纏爛打只會嚇走周邊所有的男人,至於買一送一嘛~我勸你還是別試了,倒楣的是那個無辜的生命。
 


所以,書裡頭已經先告訴你啦,行銷要用到對的方法,錯誤的推銷方法只會浪費你的青春,正確的方法在哪裡?就讓作者教教你。
 


我很喜歡她書裡會舉例周邊人戀情失敗的原因
,有時候告訴你一個教條式的理念,你可能會有點模模糊糊,但是,加上一個小故事,你就很容易豁然開朗,而且當你犯下同樣的錯誤時,腦海裡馬上會出現那個故事,而自己即將變成主角,保證嚇得你馬上煞車,(本來想摘錄書中片段,但是發現她的故事都挺長的,ㄟ懶得打,大家還是自己去買來翻一翻吧)裡面還有很多可以介紹的,例如說:SEE元素、KISS原則、瓊斯效應等。 


這本書說是工具書也行,但當成很多短篇小故事看也可以,尋覓愛情中的人可以學得一些手法,已經沈溺愛情中的人可以避免越陷越深,至於像我這種已經是兩個孩子的媽的歐巴桑,一邊看故事娛樂自己之餘,也可以提醒一下自己,雖然已經成交了,退貨程序是有比較困難,但是還是要注意啦,不然,還是有可能被淘汰的,呵呵~

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P.S. 感謝草妹仔生動有趣的心得!講述賣東西(我們自己)那一段寫得好好玩,把小編逗得哈哈大笑~~尤其那個「買一送一」真是一絕啊!樂 順道一提,有個有趣的現象,這次報名試讀的一半是男生,一半是已婚者(而且是跟草妹仔一樣已經當媽了),讀者群完全出乎小編當初的預料呢~~

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原文發表於Luna的一字一句
作者:Luna


從沒看過一本書,能讓我邊看邊冒汗的,裡面所有失敗的例子,我都遇過,所有禁忌我也都犯了,雖然我已經結婚生子了,不過只要想起婚前的每段可悲戀情,在看看這本書後,我終於找到答案了,原來問題不在男方身上,而是「我」。


作者原來是個推銷員,卻意外發現,原來談戀愛也能運用他的推銷能力,經過她一一實際驗證後,確定戀愛其實就和推銷沒兩樣,而我一開始在看時,還抱著濃濃的懷疑,推銷怎能和戀愛扯的到邊呢?只要讓我想到推銷員,我只會連想到推銷員劈哩趴啦說個沒完,只為了讓你掏錢購買商品的畫面,那讓人感到厭惡,這樣又怎可能讓戀愛成功呢?


但作者辦到了,她除了教你如何成功地談場戀愛,還告訴你失敗的原因,這就是讓我冒汗的地方,因為那些原因,讓我明白了以前可笑的行為,替自己帶來了多大的失敗和痛苦。婚前遇過幾個讓我掏心掏肺的男孩,結果下場就如作者的眾多姐妹淘一樣,失敗~失敗~再失敗,因為對自己不夠了解,用錯了方法,因為害怕失去,就把負擔加重在對方身上,因為想討好對方,卻讓自己變得一文不值,太多的原因,讓我談了好幾場糟糕的戀情,在還沒看過這本書前,我還傻傻地認為,是自己遇到不對的人,是對方不懂得珍惜,現在了解了,其實受害的不只是我,那些被我高壓緊追的男孩們,倒也蠻可憐的

 

因為做錯了事、說錯了話、給錯了暗示,就落得機會流失,落得一個「我們不合」的分手理由,我想除了我,很多女孩應該也曾有過這種經驗,聰明點的,就和作者一樣,懂得去了解失敗的原因,迷糊點的,就和我一樣,只會不斷地上演同樣的戲碼,雖然我已經結婚了,但是我覺得這本書,可以不只用在戀愛上,也能將這些方法運用在人際關係上,還能從作者的推銷方式,來了解推銷是怎麼回事,家裡正好有個青春期的妹妹,在我眼裡,他現在談的戀愛,就和我當年失敗的戀情一樣,正好這本書,能傳授一些方法給他,讓他明白,其實談戀愛,女方不該是卑微的,主控權也能由我們來掌握的,同時也將這本書推薦給大家。

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P.S. 感謝Luna用心的心得文!沒錯沒錯!小編也覺得這本書教的技巧很實用,不只可以運用在戀愛和人際關係上,也可以用在工作和生活上啊!學會這些技巧的人,真的能夠無往不利吧~~

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原文發表於Gwen愛閱讀
作者:瑰娜

在家庭,父母教導我們為人處世的道理;在學校,老師教授我們讀書的學問;在公司,主管則指導我們工作的技能。(似乎有點扯遠…) 可是,我們未曾學習如何成為戀愛的成功者!從前,我幾乎沒有戀愛的方法。我只曉得我必須誠實表達我的感覺,而且我總擔心對方會因為感受不到我的愛意而傷心難過。然而,閱讀《銷售女王的鑽石戀愛學》後,我突然恍然大悟,驚覺原來談一場成功的戀愛是需要訣竅的!這麼實用的好書應當成為每位女人奉行的戀愛教戰手冊!

身為外銷業務,我也曾經想像自己為商品,積極推銷出去。或許,因為自已力不從心、功力不足,所以未曾戀愛成功
(不然,我早已結婚生子了吧!)。而作者潔絲.麥肯(Jess McCann)是一位傑出的女性推銷員,她融合自己的經驗與敏銳的觀察,撰寫這本造福女性大眾的戀情方法書。書中條理分明地解說如何成功推銷產品(自己)、開發客源(男性朋友)、吸引客戶(男友),並且進而成交(結婚) 。好女人也要變身為聰明的女人,才能達到目的呀!

除了方法的講述,
作者也以平易近人的口吻提供周遭親友的案例為參考,並且點出女人們在戀愛時遭遇各種境況的盲點。如此精準的觀察與一針見血的文字使我有種當頭棒喝的震驚感!過去的我曾經消耗幾年的時間與一位不那麼喜歡我的男生交往。每次當他聲稱因為工作繁忙而無法聯絡,我總會忍氣吞聲地表現出貼心的體諒。如同作者所點破的,如果他真心地喜歡我,不管他多忙,他理應會在百忙之中抽空與我連繫……。書中提出許多女性朋友應當理性正視問題、跳出自己謊言迷陣的例子。談一場成功的戀愛,理性的確必須戰勝感性呀!

銷售女王的鑽石戀愛學》的主要內容為指導女性讀者如何擄獲男人的心,因而實現結婚的夢想。但我也非常欣賞作者開導人心的話語。她誠懇指出讀者必須自行判斷我們喜歡的男人是否為真愛,而且絕對不要因為想結婚而結婚,否則不幸婚姻所帶來的傷痛可能比單身的孤寂苦上好幾倍。


閱讀完畢《銷售女王的鑽石戀愛學》後,我對愛情的態度產生了正面的轉變。我變得更有自信,心情不再沉重,也對約會感覺比較得心應手
。不管想婚或不婚,這本好書可以讓我們愈有智慧,也愈加快樂!


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P.S. 感謝瑰娜簡潔有力的心得文!也很高興這本書有所幫助!(不過好可惜啊,看來瑰娜也是從事銷售這一行的,若能從這方面來談她的感想,應該大有可觀吧~其實是小編自己好奇啦舌

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原文發表於失語症候群
作者:黑咖啡

妳是敗犬,年過三十,保養得還算不錯,個性開朗,臉蛋身材不輸給花樣少女,工作上的表現亮眼,談過幾次傷痕累累的戀愛,懷抱太多的期望,往往導致更多的失望,妳漸漸懷疑自己根本就與戀愛婚姻無緣,在愛河投入一顆真心,不代表會有真愛回報。於是,為了不再受傷,妳不願隨便交付妳的心,每逢週末,妳到百視達租DVD,躺在沙發上喝著台啤,希望有天妳生命中的真愛會來敲妳的門,只要打開門,白雪公主就能和王子過著幸福快樂的日子。

在推銷事業上有著耀眼成績的潔絲
麥肯,從自身與週遭友人的經驗出發,將推銷的技巧運用在「女追男」的過程中,教導在情海浮沉,渴求愛卻不可得的女孩,改變原有的行為模式,奪回關係中的主導權,勇敢追愛,有效手到擒來,讓妳在愛情遊戲中成為贏家,無往不利。她以平易近人的口吻,堅定而溫和地引導妳從「了解妳自己」展開一場場美麗的邂逅,不僅激起男孩的興趣,還要保持他對妳的興趣,直到步入理想結局,循序漸進並沿途諄諄告誡,時而尖銳指出妳過往錯誤的舉措,時而同理妳曾遭受的苦痛。更重要的,她告訴每一位女孩,真愛不會自己來敲門,需要自己極力爭取,更不是盲目向前,跌跌撞撞,白白付出了一顆真心,卻只能錯過一段美好戀情

站在男生的角度來看,或許書中對女孩們的建議,宛如一種威脅,我們不再掌握優勢,原本是穩操勝券的戰鬥很可能淪為諜對諜耗費心力的折磨,於是你很可能在酒酣耳熱之際,禁不住「
SEE」元素散發的魅力,享受對方以「KISS」原則營造的美妙約會,接著你在「FOL」和「SOU」兩大策略的誘拐下,你認為你遇到非她莫屬的Miss Right,自此你從愛情的浪子,甘為愛情的俘虜。

我相信不管是男孩,甚至是女孩讀完全書後,一定甚為震撼和不解,
作者挑戰了那些習以為常對愛情的虛幻想像。我們一直認為的愛要轟轟烈烈,愛要純粹無瑕,愛情不過是兩顆真心的相遇,是了解和包容,是心心相印,甜到骨子裡的美夢。太多的陰謀詭計,不啻是對邱比特的褻瀆;太多的心機算計,很可能讓那支串起兩顆心的愛神之箭瞬間斷裂。但是就因為那男孩可能是妳一生所愛,就必須要施展出妳的絕招,讓他感受到妳的用心,與其將種種招數視為惑人心神的妖術,不如當作是在邁入情場之前的一種準備,它是妳的彈藥,是妳的戰術,為了得到一段幸福的姻緣,妳必得步步為營,如履薄冰,時而談笑用兵,時而斷然割捨,上情場的是妳,目標是男孩的承諾與真心,妳不能坐以待斃,更不能舉白旗投降,任憑敵方予取予求。妳要相信自己值得一切最細心溫柔的對待,更值得細水長流、相知相守的陪伴。

楊乃文說,愛情是一種無止盡的痛,潔絲則用這本書告訴為情所困的女孩,愛上男孩絕對不是妳的錯,愛情的痛是有辦法獲得療癒,只要妳準備齊全,踏出自信的步伐,妳將不再寂寞,不再為誰等候。主動去敲真愛的門,只要妳相信他是妳的真愛,妳所要做的,就是讓他為妳開啟那道門,邀請妳進入他溫暖的心房,執子之手,與子偕老。

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P.S. 感謝黑咖啡的中肯客觀的心得!倒數第二段的比喻很精彩呢!不過最讓小編在意的是...第一個寫出男生會感到威脅的讀者出現啦!呵呵~

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原文發表於Chanyu & Pink Fly Unit
作者:Chanyu


胡亂翻了翻書頁,就預感會有個輕鬆愉快的讀書經驗。有一瞬間想到《把妹達人》,不過謎男的「搭訕
For Dummies」已經像是極端的厚黑學講座,這本獵人與獵物角色完全倒置的呢?於是就想,不如找些段落唸出聲來給妻聽聽,她笑著說當然好,不過已經結婚的人還需要看嗎。我說就聽聽嘛,看有什麼好玩的。所以我翻到第一頁開始唸,配上聲調加油添醋,然後發現幾乎每一段都很有意思,而她則被書中所舉各種女生是怎樣搞砸愛情機會的失敗例子,逗得東倒西歪,開心的咧。

真命天子?Mr.Right長久以來不分男女,都喜歡幻想驀然回首那人就在燈火闌珊處,白馬王子會前來把我從平凡無趣的生活中拯救出來,然而這樣的迷思,讓人總是抱怨「你(妳)怎麼不懂我的心,你應該是我肚子裡的蛔蟲啊!」當事情不盡如人意時,永遠是最後一個才想到問題可能出在自己身上。

銷售女王的鑽石戀愛學》想教的不是如何認定什麼人才是白馬王子,也並非要來破除真命天子迷思,而是當一名騎士翩然來到時,怎樣才不會一開始就把他嚇跑?而在雙方已經互相了解,覺得「就是他了」的時候,用幾號韁繩才好套得他死心塌地?潔絲.麥肯(Jess McCann)想告訴妳的不是用推銷耍花招,而是計劃。

其中我最認同的是,面對心儀的對象要抱持平常心,飢渴,NO!不動聲色,YES!在愛慕的人面前,往往就變得不是自己,患得患失,別人也很難看到妳的優點。就算這段感情行不通又如何?生命不會因此就跌落谷底。

其實,我相信書裡所列每個渴望擁有成功關係而不得的女人,她們心裡的顧忌、刻板印象、疑惑、忐忑並非獨有,男人在面對心儀對象的時候,也是抱著同樣想法。書裡的各種心理建設與實際行動建議,在我看來對男生一樣有效(穿桃紅色的運動服來吸引異性眼光除外)。

進一步來說,如果一個女生已經運用了SEE元素(微笑、眼神接觸、活力)來吸引你,男生們,怎可還遲疑著拘束腳步呢?再往回推,如果一個女生沒有顯露出這些訊號,男生依然可以大方地上前攀談,說不定正符合期待(笑)?或許用說的比較快,真的要行動時沒這麼容易,不過知道有些女生是很願意跟你交朋友只是害羞,也會增加男生革命十次總有一次成功的信心吧。

看完整本書,我的疑問只有一個:愛狄森(作者的朋友),妳的戀情到底成功了沒啊~

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P.S. 感謝Chanyu活潑生動、幽默爆笑的心得,讓小編看完後心裡充滿歡樂~~爽 這次試讀活動有不少男生參加,當時小編心中就興奮莫名,很好奇男生會用怎樣的角度來切入,當然還有這些技巧男生看了會有什麼感受,結果出乎意料地,男生不但不會反感厭惡,反而都給予肯定,且覺得這些技巧對任何人都有幫助(事實上,這也是小編當初看書的感覺),真是太開心了!樂

話說我也跟Chanyu抱有相同的疑問呢~~~(愛狄森好像是所有朋友中最可愛的一個XD)

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原文發表於我長大要變成金剛芭比
作者:雨點點

銷售女王的鑽石戀愛學】,是推銷達人──潔絲‧麥肯在推銷的領域愈來愈專業、成功之際,
發現自己的戀愛生活也在成為推銷員後漸漸地改善。
她分析推銷與戀愛之間的關連,
進而進一步研究如何在感情生活中適當地使用推銷技巧,
而這些方法可以成功地幫助想要投入感情的女孩開啟新戀情,
吸引理想情人的注意,而進一步讓他願意接近妳;
或幫助感情面臨危機的女孩挽回情人,保持兩人剛開始在一起的熱情。
當然最重要的,就是讓妳能夠成功地與心目中的白馬王子走到期望的好結果

戀愛對女孩子而言,是生命中最重要的事情之一, 
多少女孩子像我一樣,從幼兒時期,就一直期待可以成為公主。 
少女時代曾經心儀的王子,個個都被自己嚇跑,
交往的男友,要說是王子,那王子的標準尺大概斷了

等等等,等到好幾個年頭過去了,才一驚... 
王子咧~? 
馬咧~? 
我怎麼連馬蹄聲都沒有聽到?  

這一堆問號不只是我,我身邊好多姊妹們都有, 
在我們都還一頭霧水的時候,她看到了!
每段愛情都像一場生意,妳不是成功把自己賣出去,就是被他找藉口退貨。

潔絲發現了很多她自己以及大多數女孩們在感情上常常忽略的事, 
也發現自己的專業知識對感情生活的影響, 
在【銷售女王的鑽石戀愛學】中, 
她用輕鬆自然的語調敘述自己和姊妹淘們失敗或成功的戀愛經驗作為實例, 指出女孩在面對感情時常常會忽略的盲點 
然後再針對這些錯誤的部分說明應如何使用推銷技巧來加以改善, 
讀來非常淺顯易懂。 
這些所謂的"小技巧"並不是耍心機玩花招, 
只是讓理性引導循序漸進的計畫安排愛情的時刻表而已,也是用心經營感情的方法之一
 

又因為書本裡面引用的都是真實的小故事, 
當我因看到潔絲描述朋友們面對感情歇斯底里或做了某些可笑的行徑應當要噗哧一笑時, 
我真是一點都笑不出來... 
因為我在她們身上都看到了某一部分、某一時期的自己, 
我也曾經做過這些嚇死別人、自己搬石頭砸自己腳丫子的事情啊
不過先不要笑我,在這些血淋淋的案例中我好像也有看到妳()

整本書中,
潔絲就像閨房密友一般,
熱情又誠實地點出大多數人感情生活與觀念的錯誤,
她大部分的觀點都不會讓我難以接受, 
而她提到的技巧也都有趣到讓我躍躍欲試。
其中那些吸引“客戶”方法甚至還挑戰了我們亞洲婦女的觀念 
她鼓勵女孩們主動出擊,放下矜持,放開視野, 
先打開家門,多到外面走走豐富生活, 
再打開心門,主動展現微笑和眼神接觸,
 
才有機會與美麗邂逅。 

另外, 
我非常認同而且喜歡她在書中不停提點女孩們珍愛自己的部分 
從了解自己、愛上自己、包裝自己開始 
後面又進一步提醒女孩保留子彈,別操之過急。 
自己身邊也有朋友陷入戀情而忘記好好珍惜自己的例子, 
她們捨棄自己的生活,全心全意付出在感情之中,
又流淚、又心痛,最後
只換來久久無法痊癒的傷痕累累。
“好好愛自己”也是我常常和姊妹們說的話, 
女孩們一定要相信自己值得被捧在手心溫柔疼愛, 
真正愛妳的他一定會如妳自己一樣珍惜妳。 

因為女孩子對愛情特別嚮往,充滿許多想像, 
所以容易忽略現實狀況,

我們以為的戀愛,如夢似幻, 
就像那粉紅色的棉花糖一樣,輕輕柔柔又甜蜜,
以前我總認為,只要時間到了,愛情就會來報到,只要真心相待,一定會永遠在一起。 
最後發現為何還是有這麼多人受傷,又有這麼多人孤獨, 
原來, 
愛情如水,雖柔情但難以捉摸,需要技巧觀察引流,將之引到對的渠道,才可能在掌控之中。

但是,不要忘記了
 
這些小撇步只是吸引王子願意接進妳了解妳的第一步, 
最重要的是愛惜自己,相信自己是一個值得被愛的女人, 
並且以真心待人, 
能讓王子願意與你細水長流的,還是妳真正的內在。

Girls ~Are You Ready! 
快快使用推銷女王潔絲傳授的技巧幫助妳展開一場幸福的夏日戀情吧!!! 


==============================================


P.S.
非常感謝雨點點認真的心得文哦!打從報名試讀開始,雨點點就讓小編留下深刻的印象,真的很高興這本書不負雨點點的期待,帶給她滿滿的收獲。(事實上她太謙虛了啦,心得明明就寫得很棒啊!小編忍不住又畫了一堆重點...貓)

小編最喜歡的還是最後關於愛情的解讀。很多人可能會覺得在戀愛中使用作者教導的技巧是種「心機」,但就像雨點點所說的,這只是一種構築「引流」渠道的方法,讓愛情能朝我們想要的方向前進而已。最後,最重要的還是好好充實自己的內在,並找出那個真正適合自己的人呀!

話說大家的心得文都陸續出爐了,一篇比一篇精彩,讓小編讀得大呼過癮啊!很感謝大家的踴躍參與,小編會盡快整理出來跟大家分享的~ 請大家拭目以待! (還有一些被小編lag的『孤獨』心得...舌)

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原文發表於夏天走過義大利
作者:vernier

  

這是一本相信如果是有心理學背景的朋友看到,會感覺有如回娘家般喜悅的書啊!紮實的研究根基,鞭辟入裡卻明快易讀的語句,搭配著信手拈來的音樂家、作家、科學家等各個不世出又耳熟能詳的天才為案例故事,更隨時襯托著恰到好處的優美詩句為註腳。作者安東尼‧史脫爾以多年的浸淫與思索,讓我沈浸在書中世界不能自己,任憑孤獨的萬千氣象,帶領我進行一場與孤獨的對話。 


一直以來,自己在朋友或旁人看來雖是活潑的人,但內心裡總有一方期望孤獨的角落,在那個角落裡,除了我自己,誰都不想邀請進來。或是說,總覺得自己其實是個孤獨的人,也許這也是我之所以喜歡書寫文字的部分原因吧,在這個時刻,唯有自己;所有的聲音,只向內在求去,我挖掘那些平時無暇思考的問題,不斷自我探問反思,然後平日纏繞於心的那些想不透徹而留下來的鬱結之氣才終退散。


對於孤獨的思考,早從年少時即已開始,為什麼人總是既渴望親密關係又渴望能有一方孤獨的天地?為什麼在人聲鼎沸歡欣熱鬧的聚會人潮散去後,卻總是感受到最寂寥的情緒?為什麼總是「詩人不幸文章幸」,在遭逢過生離死別困頓孤獨,才激發出流傳千古的曠世名作?記得十年前的自己,還曾經跟一名好友深夜熱線,聊著孤獨與寂寞的定義與區隔,還有它們對我們自身的關係。因此,我懷抱著對《孤獨》書寫的角度與內容極高的興趣與期待下翻開此書!
  

只有愛和關係是唯一的救贖?!
 


人活在這個世上,總是要與旁人相處的,在群居的世界裡,我們或多或少需要旁人的協助,但是,只有愛和關係是唯一的救贖嗎?作者在書中以清晰易懂的語句,闡述諸如佛洛伊德、容格的觀點與波爾比(
John Bowlby)的依戀理論(心理學教科書多譯為依附理論Attachment theory)等各個心理學大師的重要觀點。當然強制的孤獨也會帶來傷害,尤其童年時期的分離與創傷經驗,有時更會造成性格上的巨大影響,但孤獨有時卻也具有療癒的作用。這本書中,非常深入的探討與孤獨有關的各種面向,實在讓我收穫滿滿,書上更被我畫滿了滿滿的筆記,難怪書末尾貼心的出現幾頁空白只畫格線的地方,看著看著總免不了觸動起某些過往的記憶,於是忍不住的邊讀邊寫。我已經決定要把它放在隨手可取得的地方,隨時將書中論述拿來回味咀嚼呢! 


近代的心理治療,多半強調著關係的重要,但作者卻以孤獨的功能,以及許多極其孤獨的名人切入。書中描述許多作家、科學家、哲學家他們因能孤獨的與自己相處,專注在自己的世界中,因而能有許多文學上、科學上及哲學上的重要貢獻。自己覺得孤獨的有點心虛的朋友,不妨來看看書裡這些名人的故事,他們許多終身未婚,有的甚至連親密的朋友都很少,每天的生活有大半的時間只有自己,他們的故事,有的真的很叫我吃驚呢!但是他們的孤獨產生的火花,卻延燒到後世被千萬人歌頌。
 


誰說只要未婚就是敗犬,如果認真面對自己時,知道自己真正要的並不是一份充滿親密關係,工作事業甚至某項興趣更能讓自己滿足,又有何不可?!
(雖然愛與關係對我來說其實是人生的最優先順序,但身邊也不乏許多活得清楚自在、享受單身沒有伴侶的魅力女性呢!)

  人的一生始終都受兩種對立的力量驅策:一種力量使你傾慕友誼、愛情及任何親近的關係;另一種力量則驅使你獨立、遠離人群,或自主。~by《孤獨》 


但其實這兩種力量並非全有全無,而是拔河般的在我們心裡拉扯,有時渴望有人的陪伴,有時卻也渴望完全不受外界干擾,自己做著想做的事。而這種拉扯在兩人進入親密關係的時候,衝突也往往明白的顯現

 
身邊許多朋友熱戀的時候,總急於與對方共享自己的一切,而在漸趨穩定的時候,便開始需要獨處的時光來讓自己的頭腦清明。此時如果兩人的節奏沒有搭配得宜,常常聽到某一方抱怨另一方太黏,害他沒有自己的時間與空間,吵著對方給自己一些自由自在不受約束的時光。但黏與不黏之間其實沒有標準定量,端看每對情侶各自交往的階段,與彼此對於親密相處與獨立自主放置的比重而定。我想男女朋友是否能長長久久,除了那些外在條件與對事物的價值觀外,對孤獨的認知與需要,應該也要算上一個指標吧我需要親密,同時也需要孤獨;當關係變成我跟你,我們都需要親密,卻也需要各自保有些孤獨的角落。
  
夏天胡思亂想時間:對「孤獨」的自由聯想
 


當你看到《孤獨》這兩個字的時候,你會作什麼聯想呢?不妨在一分鐘內盡快寫下你所能聯想到的各種名詞、用語或畫面吧!好了,現在讓我們來看看我作的迷你不負責不跑統計小調查結果摟!
  


熱血未婚美少女
A:男人、女人、成功、成就、享受
氣質未婚美少女
B:枯藤、老樹、昏鴨、悽悽慘慘戚戚、(一張圖片)一隻享受單身的貓坐在一輪明月的黑夜中(有沒有感受到很中文很古典的FU啊!想認識這位氣質美少女,歡迎留言啊~~)
已婚婦女
C:寂寞、獨木舟、森林、離婚、冰天雪地、小木屋、清明的靈光一閃
已婚男子
D:寂寞、傷心、孤單、自由、漂泊 


如預期中會出現些消極負面的字眼,但竟也顯透出孤獨的正面力量所在。半數的人覺得孤獨是享受的事,甚至也和成功連結到了(是因為站在頂端總是孤獨的嗎?呵呵~)。雖然接受調查的人不多,只有四枚,但結果非常有趣,竟然呼應了書中孤獨的各種樣態呢!你又做出了什麼聯想呢?歡迎對《孤獨》也有興趣的你,一起進入這個氣象萬千的世界!!
 


最後想引述書末尾放的一首詩,也恰恰是我讀完後的心情:

 
倉促的世界使我們與較好的自己

分離太久,也逐漸萎靡,

厭倦世事,膩煩歡樂,此時,

孤獨是多麼從容,多麼溫和。

by
華滋渥斯 


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P.S. 非常感謝vernier用心的心得文!寫得真是太棒了,滿滿的熱情,讓小編眼前一亮的註解... 看這篇心得,小編也是畫重點到手軟呀~爽 

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不好意思讓大家久等啦!
非常感謝大家踴躍報名『銷售女王的鑽石戀愛學』全文試讀活動,
試讀本將於明天(7/10)統一寄出
小編待會會再以郵件通知大家,
也請大家這幾天密切注意一下信箱,別漏收書囉!
若在下星期四(7/16)以前還未收到書,
麻煩回信通知一下小編,我們會盡快為您補書喔!

也因為試讀本寄出較晚,這次的試讀時間延後至7/28日
希望大家能夠在沒有「截稿」壓力的愉快心情下,
好好享受這本輕鬆有趣的書!

話說在這次報名者當中,男生不在少數,讓小編大吃一驚!
原來男生對這類「攻陷男人心秘訣」的書也很有興趣。
這讓小編更加好奇眾男生的讀後心得了~
不知從男生的角度來看作者給的種種建議,
會是一種怎樣的氣象呢?
(哇塞,真是迫不及待!)

好啦,不多廢話了,下面就來公布這次的三十位幸運兒。
不幸落選的報名者也不要喪氣,
下次若還有試讀活動,還是麻煩你們繼續報名喔!

vernier
流動瓶子
梅子
J.S.可樂
黑咖啡
謎之猴
盜妲
impuzzle

Adam

俞玲
瑰娜
小傑
著火布朗尼
Forever Fish
皓雪
海豚飛
chanyu
雨點兒
LUNA
咖啡飛
草妹仔
小丸
烏秋
企鵝
tinting
LUMA
Mendy
愛麗絲
reptile
八陽

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原文發表於流動瓶子之行腳紀錄
作者
:流動瓶子 


不論你屬於活潑外向或沉靜內向,每個人都偶爾需要《孤獨》時刻自我沉寂,有時候,空虛不快的感受並非慾望未被滿足,而是缺乏《孤獨》醞釀。

 
《孤獨》,對我而言,是本值得閱讀的書籍,雖然不是小說類的書,但是,讀後感觸頗深,千頭萬緒,反而不知道如何下筆。一方面,書中呈現許多關於心理治療的迷失,對身為心理背景的我造成衝擊,另一方面,也是因為我是個《孤獨》需求極高的人,書中許多為《孤獨》正名的觀點,讓我在未來尋求《孤獨》時可以更理直氣壯。雖然,這本書的觀點並非是我全然接受的,但是,有不少值得從事心理治療的人省思之處,我想,我應該要至少推薦
10個以上的心理同學來看。而非相關背景的也別擔心,讓我們一同悠悠走入《孤獨》世界,願你們也能緩緩掌握開啟人生新境界的鑰匙。 


孤獨與心理治療之間
...
 


雖然偏離心理治療的領域已數年,但是,我猶記得念研究所期間,偶然在座位上偷聽到諮商臨床組上課的內容,授課老師主張「孤獨,在親密關係中是很重要的,學會孤獨自處,才可以讓你的兩性關係更圓滿!」雖然不知道老師的一席話,上課的同學作何想法,但是,當時正值失戀傷心期的我,卻索性不讀書,靜悄悄的趴在桌上反覆玩味這句無意飄到我耳裡的話。

 
今天,不論是個人治療或團體治療,大多數心理治療法的目標是在了解病人與過去的重要人物間曾經出了麼差錯,藉此幫助病人,使他在將來建立豐碩且較完滿的人際關係。─
─《孤獨》‧第 8  


這本《孤獨》寫於
1988年,為孤獨提出許多正向功能的解釋,但是,直至今日,多數人對於孤獨的想法,卻還是負面較多,特別是,如書中所提的,普遍將孤獨與孤僻畫上等號;另外,在心理治療方面,還是以解決「案主的人際問題為目標」佔大宗。過度強調人際關係的重要性,強調「幸福來自美滿的人際關係」或「愛可以救贖一切」,其實,往往也造成了現代人與他人互動時的壓力,殊不知,能與《孤獨》自處,其實才是邁向圓滿的途徑,因為,人生在世,最無可避免的,就是面對孤獨的自己,孤獨無所不在,排斥它,不如學著全然的接受它

 

十年前的那晚,我靜悄悄的在那偷聽別人上課,腦子裡卻思索著老師所講的例子。一個人在一生中,總是會經歷許多孤獨的時刻,即便擁有最親密的愛人,他終究無法一直陪伴在你身旁,因為,他可能會在外地求學、工作、旅行、甚至,最終是死亡,人到頭來無可避免「孤獨來到世間,在孤獨的離開」,嚴格說起來,即使是心靈相通的愛人,他本來也就不是24小時,都陪伴在你身邊的,如果,缺乏獨處的能力,你最依賴伴侶不在你的身旁,你將會是什麼樣的情況?你又將如何打發只有自己一個人的時間?無聊,找事做,覺得寂寞,或是,再找個臨時伴侶?

 
現代的心理治療師,包括我在內,判斷情感是否成熟,都以一個人能否建立平等的成熟關係為基準。心理治療師幾乎毫無意外地,都未曾考慮獨處的能力也是情感成熟的一面。─
─《孤獨》‧第 25   ....。然而,不論是少是老,態度的轉變都要借助孤獨,也常要利用環境的改變,因為習慣性的態度與行為會因外在的環境而積習更深。─ ─《孤獨》‧第 46  


學會孤獨自處,你才有機會思考
思考本身卻是極孤獨的一種活動(P38),也因此,我非常認同本書「人際關係的意義」、「獨處的能力」、「孤獨的用處」、「孤獨與氣質」、「第三個時期」的觀點,作者清楚點出了,人際關係外,每個人都還是需要許多其他層面的增進才會得到滿足,包含自己的興趣、嗜好、成就,而這些學習與創作,其實極需要孤獨時刻的整合,而,在遇到失去親人的痛時,也極需要獨處療傷。這與我們一般認定有良好人際關係才是圓滿的人生,或是,傷心的人需要陪伴的觀念相當不同。

 
節哀順變是一種困難、痛苦,而且多半是孤獨的過程;設法讓喪親者分心,可能沒有幫助,只會延緩這種過程而已。任何儀式,只要能凸顯死別的痛苦難忘,都是有用的儀式。─
─《孤獨》‧第 45  


那晚老師的話之所以如此衝擊,我想,是因為,長久以來,我都一直非常沉浸在孤獨的狀況,但是,卻無法認同也不懂孤獨所帶來的好處,所以,孤獨,始終讓我彷如活在雙面人的世界,它是如此必須,但又難以啟齒。然而,老師的那一席話,彷彿是鼓勵,也彷彿是猜透我的心思,那一夜之後,我反而能自在的獨自面對悲傷。在失戀過後,我一個人讀書、一個吃飯、一個人默默無語的待在宿舍,我就是孤獨,但是,我卻不寂寞,反而有更多時間享受孤獨,並獨自思索著這一路走來的點點滴滴。閱讀《孤獨》,我彷彿想起那段獨自一人窩在宿舍的生活,這段歷程對我的人生,起了很大的變化與躍進,也因此,當我看到書中提到「任何儀式,只要能凸顯死別的痛苦難忘,都是有用的儀式」時,感觸如此深刻,因為我清楚知道面對悲傷的情緒,徹底的痛苦與悲傷才是療癒的方法,逃避,往往只會延後癒合的時間

 

然而,人在遇到悲傷狀態時,其實是很難在他人面前自在的展露情緒的,因為這是極為赤裸且私密的,也因此,當他人面對你的悲傷時,可能常常也會顯得手足無措,或是,只是勸你別難過,然而這樣的宣洩卻是不夠的。似乎,總是得等到你有機會獨處時,你才有機會反思自己的悲傷,並思索其他的可能性。記得那段時間,有晚,跟同學出外買東西時,前男友忽然打電話來,一開口就說「好久沒有妳消息,好想妳...。」因為知道,我們再也不可能在一起了,心中難過,在馬路上,就這樣毫無遮攔的,淚水噗滋噗滋的就滑落下來,然而,我的同學什麼都沒有說,只是靜悄悄的拍拍我的背,默默的陪著流淚的我走回校園。第一次,我覺得很慶幸同學也是心理背景的,我們的訓練,讓我們更懂得包容別人的情緒,那種時刻,無語的陪伴,反而更有力量。

 
一個人如果有勇氣接觸並表達最深處的情感,同時還知道他不必擔心被拒絕、被批評,或是被視為異類,他的內心就常會出現一種重組或揀選的過程,並連帶地給他一種平靜感,也就是一種觸及真理最深處的感覺。
...
。分析師可以提供一種有安全的適當氣氛,但他的詮釋卻不見得必要。─ ─《孤獨》‧第31 


其實,所謂的心理治療說來簡單,陪伴個案重塑一個人際交往的模式,或甚至,陪伴他學習與孤獨共處,與內在對話。但是,其實很多人都不懂得孤獨的作用。提到孤獨時,有些人認為,只有「某些個性」或「需要悲傷治療」的人才需要,但是,作者安東尼卻說,不論是內向或外向的人,都需要有孤獨的時刻,最有趣的例子是『大多數人都會發現某些社交場合令人筋疲力竭,很希望有機會獨處,以恢復疲勞並「回歸自己」。社會的功能如果要順利運行,一個人勢必要在某些場合偽裝自己,累的時候也要顯出愉快的樣子,難過卻得面露微笑,或以其他裝腔作勢。這樣的掩飾令人心焦力疲』,如果在社交場合中要受到歡迎或至少不惹人厭,每個人或多或少必須配合環境偽裝自己,這顯然是無法避免的,然而獨處,卻可以使偽裝後的疲憊得到休息,所以,孤獨也非全然只屬於某些人才有的特權,而是每個人都會需要,但一直被忽視的一項功能

 

關於《孤獨》這本書,關於我的隨想
....
 


《孤獨》這本書,我覺得安東尼寫得不錯,但是,我比較無法認同「分離,孤立,與想像力的成長」、「死別,憂鬱,與修復」中,強調病理與孤獨的關係,其實這是我個人非常主觀的部份,因為,我老覺得,心理學總是太強調「孤獨與病徵」的關係,但是,作為一個精神科醫師,安東尼在論述孤獨時,必須兼顧孤獨各個面向,因此,難免必須討論一般心理學領域中,所受到關注的議題,雖然因為章節中沒有討論到健康心理學與孤獨的關係,而感到有些小缺憾,但是,書中在舉例方面,仍是相當生動,心理實驗推演出的結論也相當有說服力。

 

在閱讀的過程中,可以感受,安東尼不單是個心理學家(他職業是精神科醫師),同時,也有豐富的文學與音樂涵養,書中看他將康德、牛頓、貝多芬等歷史名人一一頗析也挺有趣的。在論及這些名人時,安東尼反覆提醒「卓越的人長期忍受孤獨,但不覺得他們的生命無意義」,他試著讓讀者了解,人際關係的存在雖重要,但是,不是幸福唯一的來源,也希望藉此提醒讀者了解,孤獨不是負向的辭彙,而是每個人在性格上所追求的目標不同,所造成的選擇,他同時也提醒我們,許多偉大的創作,多是透過這些名人孤獨的時刻而來,所以孤獨具有對創意具有貢獻。而這樣的觀點,對於一些很珍視自我孤獨經驗的人而言,真是展現出最大的包容與關愛了。

 
人類的靈魂並非堅不可摧,但是一些勇者卻發現,當他們身處地獄時,才得以瞥見天堂。─
─《孤獨》‧第87 


最後,分享作者書中所提到的佳句,希望與大家共享,願在追求孤獨自省的過程中,每個人都是無懼的勇者
...

  

後記:我實在很喜歡本書的「第三時期」的章節,作者論述,每個藝術家所下的作品都有分三個時期,第一期雖展現天才但作品無可避免受到前輩影響,第二期建立風格並用作品說服觀眾,第三期轉而與自我溝通,作品不在專注於觀眾,而在與孤獨自我對話。這個真是個有趣的觀察,本書利用文學家與音樂家的作品當為分析實例,但,我腦中反而想的是許多電影導演的作品風格變化,覺得,似乎真的有這麼幾分道理呢!!因為想說的話太多,主題太繁雜,有興趣的人,可以自己去找《孤獨》來看喔!!



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P.S. 非常精彩的論述!從心理治療師的專業角度解讀此書,切入點自然與一般讀者不同,有更多專業思考與體會,讀來十分過癮!(小編作了一堆「重點」,就是那些紅字的部份啦)

關於第三時期那部份的論述,小編也很喜歡,最常想起的是古龍。大家可以自己拿欣賞的導演或作家來「套套看」,應該會屢試不爽吧。^^

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原文發表於發芽的爆炸小男孩
作者:WiDE 

有段很長的時間──大約三四年,我每天戴著耳機,踩腳踏車上下學,清晨或傍晚,來回兩小時,途中天馬行空。家裡人曾經不能理解,好好的校車不搭,為什麼非得在危險的公路上穿梭。沒什麼理由,我只知道,這段時間極為重要,甚至是疲累的一整個白天裡,生命最滿足的時刻,我想那就是孤獨的積極力量。
 

孤獨是什麼呢?對我來說,那是坐在教室裡,圍繞在友情中,陪在愛人身邊,卻能盡情地做自己的事。

《慾望城市》有一集,女主角凱莉交了新男友,同居到她的公寓來,愛情像變形蟲,此時的形態是焦慮,領域遭到入侵的凱莉不假詞色地要求個人空間,「那是什麼意思?我們同住在一個房間呀。」「我要工作寫稿,你可以不要理我、跟我講話嗎?」凱莉不指望眼前的這個男人能瞭解,可是他卻貶貶眼答應了,然後自顧自做自己的事,凱莉的焦慮那瞬間消失無蹤,笑了起來,放下電腦,拉過男友給他一個深深的吻。孤獨也是一種自由,一種安全感,或是一種瞭解。
 


史脫爾在這本書裡一再強調,親密的人際關係很重要,但不是最重要,如若過度重視人際關係,倚賴外在事物,那當那些過去賴以維生的關係(或事物)反撲時,很容易就會憂鬱成病,而孤獨不是罪,恰是培養自我面對殘酷世界的一方良藥。史脫爾從孤獨的理論、成因、能力、用法、優劣一路講到孤獨對人類的影響力與重要性,《孤獨》是一本習於孤獨、想瞭解孤獨或無法孤獨的人都值得一看的人文心理學。



P.S.感謝WiDE的心得。

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